Как мы отлить ходили

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск
Vagan.png
Это пародия на другую историю. Перед её прочтением советуем ознакомиться с оригиналом.

Короче бухали мы как-то с моим брательником в падике. В самом таком обычном совковом падике на окраине Москвы, каких тысячи. И после очередной распитой бутылки пива приспичило нам поссать. Обычное такое человеческое желание. Несмотря на алкогольный угар, справлять нужду в подъезде было как-то не с руки, в самом деле, не свиньи же мы епт, жрать и срать в одном помещении. Тогда Саня (так зовут брата) и предложил напроситься к кому-нить из жильцов. Всё же люди, должны понять! На пьяную голову идея показалась охуитительной, и мы стали подниматься по лестнице, осматривая двери и пытаясь по звукам, доносящимся из квартир, угадать жильцов. Не хотелось бы нарваться на скрюченую престарелую пиздоболку, которая не ровен час и ментов вызовет, увидев в глазок двоих бухих кабанов.

Долго искать не пришлось. Уже через 2 этажа мое внимание привлекла приветливо распахнутая в одну из квартир дверь. Здраво рассудив, что в таком районе хуй знает кто шляется по падикам, и возможно хозяину грозит неилюзорная опасность от какого-нибудь торчка или алкаша, мы решили сделать доброе дело! Сообщить квартиранту о его рассеянности, ну и пользуясь случаем, воспользоваться, так сказать, удобствами.

Однако ввалившись в коридор, хозяина нам обнаружить так и не удалось. По звукам мы определили, что он плещется в ванной. Доводить несчастного жильца до инфаркта внезапным стуком в дверь не хотелось, поэтому было принято решение по бырому справить нужду и удалиться, прикрыв двери. Такие себе Робингуды-обоссанцы из Бутово, блядь.

Для экономии времени, я пошел сразу в сортир, а брательник решил сделать дела на кухне в раковину (благо посуды там не было). И вот, расстегиваю я ширинку, как краем глаза замечаю интересную особенность планировки. Прямо на уровне моей башки в стене справа зияет расхуяченое окно, откуда поднимается пар из ванной и доносится плеск, а еще через 2 метра - точно такое же окно, только целое. И в нем я вижу еблет брательника! Смотрю я на него, и аж на ржач пробивает. Лицо в синюшных прожилках (следы от недавних пиздилок), бледнючее от чрезмерного употребления спиртного. Волосы жиденькие, болезненные (говорил я ему спайсухой не баловаться, довел себя мля).

"Неужели и я такой же урод" - подумал я, ведь мы то с Саньком были близнецами...

От задумчивых мыслей меня оторвал звук. Такой, знаете, хлюп-хлюп-хлюп... Я скосил глаза вниз и увидел, что в ванной отмокает какой-то дрыщявый лошок и ДРОЧИТ, блядь, натурально дрочит!!! Гоняет кулаком по елде, жмурясь от кайфа!! Вначале я малость прихуел, а потом залыбился, уж больно забавно тот извивался. И тут этот онанист, видимо почувствовав на себе посторонний взгляд, тоже поднимает зенки, и мы, блядь, встречаемся взглядами. Я аж пересрал от неожиданности. Ну а он, понятное дело, еще сильнее. И как завизжит, ну натурально как баба! Табло бешеное, коленки трясутся, весь мурашками покрылся.

Ну, думаю, пора валить, пока разборки не начались. Максимально аккуратно сползаю по туалетной стенке, выходя из поля зрения дрыща, и приоткрыв дверь, пячусь к выходу.

И тут слышу: визг повторяется, потом бульк! еблысь! и всё затихло.

До меня начинает доходить... Наверняка Санька привлекли эти крики из соседней комнаты, он повернулся посмотреть в окошко что там происходит и тоже столкнулся взглядом с охуевающим второй раз за день хозяином квартиры. Ну а у того нервишки то и сдали (а у кого бы нет, во время самого интимного процесса обнаружить, что за тобой все время наблюдали два мутных мужика), небось уже башку об кафель разбил и коньки отбросил. Зная нашу милицию: с них станется этого жмура на нас навесить, да еще с десяток висяков. Ну, осознавая расклад и опасность завтра проснутся уже в СИЗО – мы с ним и рванули из квартиры нахуй, так, что аж пятки сверкали. Даже ту ебучую дверь закрыть забыли. Сходили, бля, поссать!

Короче, потом по знакомым с этого дома пробивали, вроде все впорядке с тем пацаном. Отделался парой синяков, ну и крышей чуток двинулся – от любого шума, будь то соседский перфоратор или лай дворняг, в чем мать родила сьебует во двор и там трусится на лавке до рассвета...

И вот сейчас дописывая историю, я всё-таки вспомнил один факт который не давал мне покоя все это время и по коже пробежали мурашки... Мы то с брательником уже полгода как умерли. Текущий рейтинг: 86/100 (На основе 164 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать