Приключения гипсовой жопы

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск

Wine jopa.jpg

Именно так и никак иначе называл этот загадочный предмет его последний законный владелец, доктор исторических наук, член АН СССР, Евгений Иванович Пахоменко. И если уж человек с таким блистательным гуманитарным умом и авторитетом счел такую лексику уместной, то и такие скромные люди, как мы, можем принять ее на вооружение.

Эта история не претендует на историческую достоверность, хотя и рассказана была ученым с мировым именем. Дело в том, что Евгений Иванович был, что называется, не “при исполнении”, т.е. рассказывал ее неофициально. Да и находился он в тот сложный для себя период далеко в не самом своем здравом уме и трезвой памяти. Те, кто наберется терпения подтвердить или опровергнуть изложенные ниже события, оказали бы огромную пользу исторической науке. Я, к сожалению, плохо подхожу для этой роли. Свою задачу я вижу только в том, чтобы максимально подробно и обстоятельно изложить все, что мне удалось выяснить из бесед с ныне покойным владельцем гипсовой жопы.

Прежде, чем отправиться вглубь веков, хочется отметить, что в очередной стране, которую мы потеряли, на всем постсоветском пространстве образ строителя лучшего будущего не допускал описываемых ниже вольностей. Про Александра Македонского мы со школы и из художественных произведений помним знаменитое: “Пришел, увидел, победил”. Трудно передать, каково было мое удивление и разочарование, когда я узнал от Евгения Ивановича, что, оказывается, герой советского школьника – гомосексуалист. Точнее сказать – бисексуал, это такой мужчина, который испытывает влечение, как к женщинам, так и к мужчинам. И одним только однополым влечением у Александра Македонского все, к сожалению, не ограничивалось. Еще до становления античного Рима, великий полководец продвигал либеральные ценности возвратно-поступательными движениями везде, где успел побывать. И не только он, но и ему. Уж лучше бы я этого не знал и не рассказывал бы об этом вам, но без таких подробностей история не получится.

Важно добавить, что романтический образ величайшего завоевателя густо замешан на безмерном честолюбии, жестокости, подлостях и мародерстве, а позже сюда добавились паранойя и самодурство. Сами посудите, какой сторонник сильной империи будет выжигать посевы и склады осаждаемого города, а потом казнит всех достойных горожан и поставит вместо них бездарных льстецов? По словам Евгения Ивановича, Александр врывался в города, только ради того, чтобы разорить казну, предаться разврату с местными подхалимами и двинуться к следующему городу. Строить процветающее государство при таком ритме просто некогда.

Фаворитом Александра стал некто Багой, с которым тот не расставался вплоть до года своей смерти. В этот период отсутствие разумного управления в захваченных землях и казни наиболее уважаемых аристократов продолжало подстегивать растущее недовольство “царем царей”. Рост числа заговоров и локальных бунтов стал закономерным следствием всего, что вытворял Александр “Великий” в течение более чем десяти лет.

Именно Багой поднес чашу с отравленным вином своему царю. И все бы сложилось несколько иначе, если бы он неожиданно не закричал, когда царь уже успел сделать пару глотков. Яд действовал мгновенно и успел серьезно подорвать здоровье Александра, но еще не лишил его сил и энергии. Тогда, опьянев от яда, он сначала отблагодарил вовремя одумавшегося Багоя в анус, потом заставил допить оставшееся отравленное вино.

Окончательно сошедший с ума Александр решил отрезать трупу любовника жопу и замариновать в пряностях для сохранности. Брюшная полость была выпотрошена, осколок нижнего позвонка торчал острым краем вверх, ноги были обрублены почти у самых суставов, причем весьма грубо, остатки гениталий евнуха были срезаны полностью. Евгений Иванович говорил, что мясником работал лично царь, перед этим хорошенько дозаправившись вином.

Чуть позже, когда самочувствие царя начало сильно ухудшаться он приказал изготовить из мрамора максимально точную копию отрезанной жопы, в которой скульптор должен был повторить до мельчайших подробностей все тошнотворные детали обрубков. Если раньше на ложе царя рядом с ним лежала в золоченом тазу маринованная жопа, то теперь ее место заняла тяжелая мраморная. Царь медленно умирал, но продолжал много пить. Не только у гроба карманов не оказалось (у гроба оказалась жопа), сама империя перестала существовать сразу после его смерти.

Дальше после захоронения Александра, его мумию много раз перемещали из одного саркофага в другой, а вместе с ним и мраморную жопу. Теперь местонахождение мумии неизвестно. Известно, что лондонский археолог Джон Вильямс, снял слепок с мраморной жопы и изготовил его гипсовую копию. Мраморную он выкрал у своей же команды археологов и продал какому-то чрезвычайно богатому коллекционеру. Возможно, мумию чуть ранее постигла та же судьба. Мало того, что историю Египта лучше ехать изучать в Лондон, в музеи которого вывезли все кроме пирамид, так еще и неизвестно, сколько исторически значимых экспонатов осело по тайным частным коллекциям.

Сам Джон Вильямс вернулся в Лондон богачом и обладателем гипсовой копии уникального экспоната. Скоро он развелся с супругой, прокутил все свои немалые сбережения и умер от цирроза.

Евгений Иванович купил гипсовую жопу спустя много лет на одном аукционе в Лондоне. И с тех пор она стала его вернейшим компаньоном во всех поездках. Он был признанным экспертом в мировом научном сообществе по древнему миру и постоянно ездил по командировкам. Евгений Иванович как-то признался мне, что подолгу разговаривал с ней, что она ему навевала сны, где раскрывала тайны древних миров. Удивительно, но гипсовая жопа слышала больше рассказов Евгения Ивановича, чем мои уши. Я думаю, этот удивительный экспонат смотрел на мир глазами своих хозяев, читал их мысли и проживал их жизни вместе с ними.

Одновременно с этим приобретением Евгений Иванович начал много пить. По началу, это даже не мешало работе, коллеги отмечали блистательные догадки Евгения, которые быстро находили подтверждения. Они закрывали глаза на его не слишком свежий вид. Но долго так продолжаться не могло и его аккуратно с почетом проводили на пенсию.

Незадолго до смерти он просил меня уничтожить гипсовую жопу. Сказал, что сам уже не может. И я не смог. Понимаю, что от нее люди сходят с ума и спиваются, да и выглядит этот огрызок пугающе натуралистично.

Во все времена хороший рассказчик мог претендовать на кормежку, ночлег и внимание противоположного пола, или своего, это уж кому что было интересно. Вот и легендарная эта жопа вместе с другими придатками, дополняющими ее до жизнеспособного организма, пробилась в ближнее окружение самого влиятельного человека своего времени.

Теперь у меня гипсовая копия этой жопы. Лежит на кресле на подушке рядом с моей кроватью. Пока я не начал с ней разговаривать и беспробудно пить. А может быть, это ей со мной не интересно, я не полководец, не археолог и не академик. Кто знает.


Текущий рейтинг: 75/100 (На основе 80 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать