Падальщик

Эта история была написана участником Мракопедии Натанариэль Лиат. Пожалуйста, не забудьте указать источник при использовании.

Форум «Паранормальный Новореченск». Тема: «Что завелось в моей квартире?!»

Сообщение первое:

Поверить не могу, что правда пишу сюда, но я честно не знаю, к кому ещё обратиться. Меня в детстве научили: при пожаре звонить ноль один, в милицию – ноль два, в скорую – ноль три. Всё. Не думаю, что сейчас мне поможет хоть одна из этих служб.

Всё началось… Блин. Я хотела бы написать «всё началось в ночь, когда умер мой дедушка». Знаю, ужасно желать ему смерти, но тогда всё как минимум было бы куда ПОНЯТНЕЙ. Вот только нет, дед не умер. Его увезли ночью на скорой, но сейчас я уже знаю, что его состояние стало лучше – мама звонила, рассказывала.

В общем, у него несколько месяцев назад был инфаркт. Он немного оправился, но ему уже девяносто лет (Серьёзно! Девяносто! Я думала, столько не живут). Бабушке восемдесят семь, и она после инсульта не ходит. Маме пришлось переехать в их квартиру, ну, и я тоже приехала помогать. Так-то отучилась в Питере и, при всей ностальгии по Новореченскому детству, век бы не возвращалась, но мама – моё всё, она меня без отца растила, и ей одной с двумя стариками… Сами понимаете. Пока дед был здоров – ещё куда ни шло, а тут резко прибавилось хлопот. Да и работы у мамы полно, а я репетитор, занимаюсь онлайн из дома, так что могу хотя бы днём за бабушкой с дедом присматривать. Кормить, следить, чтобы не упали, и всё такое.

В общем, прошлой ночью я проснулась от того, что мама кричала и звала меня. Она спит с дедом в одной комнате, а я с бабушкой – в другой. В общем, оказалось, ночью деду опять стало плохо с сердцем, вызвали скорую, мама уехала с ним вместе в больницу. Боялись, конечно, худшего – подозрение на повторный инфаркт, все дела. Я осталась дома, легла дальше спать, а часов в пять снова крики разбудили. Только на сей раз кошкины.

Тут надо знать вот что. Наша Дуся – она в голос мяукать почти не умеет, только вякает иногда негромко и как будто ворчит себе под нос, если там её против воли на руки взять или ещё что. А тут – ор выше гор. Знаете, вот реально, «коза закричала нечеловеческим голосом». Я спросонья не поняла даже сначала, что за звук. Мне кажется, так бешено только некастрированные коты в марте голосят.

Ну, побежала на Дуськин крик – а она в дедовой комнате. Я похолодела, в голову в тот момент одно пришло: а вдруг она орёт, потому что чувствует, что вот он сейчас, в эту минуту, там, в больнице, умер? Но ладно, думаю, если бы правда умер, мама бы позвонила, наверное. Вообще, дед в последнее время в основном лежал у себя в комнате на кровати, так что я решила, что кошка испугалась, не застав его там, где привыкла. Попыталась её погладить, успокоить – а она уши прижала и рычит. Серьёзно, не шипит даже, а рычит рыком, как будто я её злейший враг.

Ладно. Я с грехом пополам кое-как доспала ещё пару часов, потом встала окончательно. Пошла умываться и чувствую: что-то не то.

У нас планировка такая: дверь в бабушкину комнату прямо напротив входной, а направо – коридор, там туалет, ванная и комната деда в самом конце. То есть, когда в ванную идёшь, оказываешься близко к дедовой двери. И я вот подошла – и с меня аж весь сон слетел. Не потому, что я что-то странное увидела или услышала, просто… что-то было не так, а что – сама понять не могла. Наверное, знаете, так бывает, когда мозг заметил что-то неладное, типа тоненького запаха газа, а осознать ещё не успел.

Зашла к деду в комнату – всё как всегда: кровать в беспорядке брошена, мамина постель на диване – тоже. Я стала было её заправлять, но поняла, что не могу в этой комнате находиться. Физически. Пыталась ещё списать на то, что у деда телик весь день напролёт работает, а сейчас выключен и от этого слишком тихо, ан нет – когда включила, легче не стало.

Сдалась я и решила пойти обратно к бабушке. Оборачиваюсь к дверям – а на пороге Дуська сидит и шипит на дедову кровать. Вот прям именно на неё, как на собаку шипела бы или там на пылесос, которого она дико боится.

И тут я вспомнила одну ерунду из детства. У меня, знаете, в двухтысячные были три книжки с названием типа «Как стать волшебником» или что-то вроде того. Там описывалось, как смастерить себе костюм, как из подручных материалов соорудить для игр что-то типа компонентов для «зелий» и тому подобное. Книжки наверняка переводные, потому что помню, что в них упоминались хумус и пита, а я тогда знать не знала, что это такое, не говоря уже о том, что не пробовала. И вот в этих-то книжках я и прочитала много лет назад, как увидеть призрака. Там несколько способов было, но в тот момент вспомнился один, самый нелепый: якобы привидение можно разглядеть, если смотреть между ушей кошки или собаки.

Не знаю, что на меня нашло, но я Дуську в охапку – и глянула промеж её ушей на дедушкину кровать.

Тогда-то я и увидела… это.

То есть нет, с первого раза подробности рассмотреть не удалось. Я только успела увидеть, что там что-то есть, и тут Дуся извернулась и вырвалась из рук, ещё и меня всю расцарапала. Раны я потом заметила, в тот момент мне даже больно не было. Потому что я видела. Видела!

Сама едва помню, как бежала в прихожую и рылась в карманах в поисках ключей. В тех книгах ещё говорилось, что призраков видно сквозь отверстие в ключе или через пламя свечи. Свечи было дольше искать.

Я просто хотела убедиться, что мне почудилось. Честно. Я просто хотела посмотреть сквозь ключ, ничего такого не увидеть и сама над собой посмеяться, что нервы ни к чёрту.

Но оно было там.

Ключ хотя бы из рук не вырывался, пускай они и дрожали. Дырка маленькая, я прижала её к самому глазу, второй зажмурила, вхожу в комнату…

Эта штука, она растеклась на всю кровать. Огромная, больше человека, вся какая-то склизкая, жидкая, бесформенная, как грязь или гнилая картошина в погребе, которую сдави чуть сильнее – и между пальцев полезет мерзкая каша. Похожа на смесь слизняка и жабы. Цветом такая… Коричнево-рыжая, что ли? Ржавая, как болото. Вот у кого из вас дачи туда в сторону озёр? К югу от города? Видели там оранжевый ржавый торф?

Вот эта хрень лежала у деда в комнате. И знаете что? Когда я стала отступать от неё спиной вперёд, задела дверь, та стукнула о стену, и эта штука – она посмотрела. Посмотрела на меня.

Я не знаю, чем. Глаз у неё нет. Это просто кошмарная отвратительная масса без лица, или морды, или ещё чего-то. Но она меня увидела и пошевелилась. Двинулась в мою сторону.

Гнаться за мной оно не стало, иначе я бы этого уже не писала. Но мне что-то не верится, что оно безобидное. И проверять это на себе я точно не собираюсь.

Пожалуйста, скажите, что вы знаете, что́ это такое. Что сталкивались с подобным тысячу раз и сейчас запросто дадите телефончик какого-нибудь отца Гермогена или там ведуна Пал Палыча Светозарного, чтобы они пришли и ЭТО прогнали.

Я не сошла с ума, честно. Я несколько раз заглядывала в комнату, совсем чуть-чуть, едва-едва высунув нос из-за косяка. Без ключа – ничего не видно, но хочется бежать без оглядки. А с ключом…

Я уверена, до прошлой ночи этой дряни здесь не было. Может, она как-то связана с дедом, я не знаю. Пожалуйста, помогите.

Сообщение второе:

Так. Отвечаю на все комментарии.

Тем, кто смешно шутит на тему «звучит как описание моего бати» и «а ты уверена, что это не твой дед на старости лет забыл портки надеть?»: засуньте свой юмор себе поглубже.

Тем, кто просит фотки существа: камера его не берёт. Я попробовала и просто так, и через дырку ключа – ничего. Пустая комната. Могла бы попытаться нарисовать, но у него даже формы нет, получится просто клякса. Чёртова паранормальная капитошка, ага.

Тем, кто спрашивал про иконы и предлагал освятить дом: икон у нас много, в дедовой комнате в том числе. Вся семья, кроме меня, верующие. К бабушке после инсульта и к деду, когда у него инфаркт был, приглашали священника, он проводил службу какую-то. Вроде это «соборование» называется, показано церковью больным и умирающим. Мама ходит в храм по воскресеньям, можно было бы спросить у неё номер тамошнего батюшки, но понятия не имею, как объяснить ей, что происходит. Она, хоть и воцерковлённая, скорее меня саму в психушку сдаст. Не знаю, правда ли она верит в бога, а вот во всякую нечисть – не особо, факт.

Тем, кто советует забить и ждать, что само пройдёт: ребята, а вы всегда по такому принципу живёте? Если зуб заболит, не идёте к врачу, а ждёте, пока вся челюсть отвалится? Не знаю, у меня вот в жизни не было ни одной ситуации, когда тянешь с чем-то неприятным, и оно само рассасывается. Обычно становится только хуже.

Как сейчас.

Дедушкина комната – она, знаете, как тот самый больной зуб. Когда прекрасно понимаешь, что, если потрогаешь его языком, станет только больнее, но всё равно не можешь перестать трогать. Вот и я не могу перестать заглядывать в неё. Да, признаюсь, всё-таки отчасти в надежде, что всё реально само рассосётся. Ага, щаз.

Оно там плетёт паутину. Или не паутину, фиг знает, что это такое, но половина комнаты уже завешена такими полупрозрачными сопливыми нитями. Не хочу проверять, но они выглядят липкими.

Телик в той комнате так и работает, какие-то люди в политических шоу орут друг на друга, как идиоты, а я даже не могу зайти туда и дотянуться до пульта. Я не дура подходить к этому существу хоть на шаг ближе.

Я не знаю, что делать.

С час назад приходила соседка, позвонила в дверь – и прям с порога суёт брошюрку похоронного бюро. Сын у неё там работает, видите ли. И смотрит так с намёком. Не знаю, откуда она знает, что дед в больнице – наверняка ночью в глазок подглядывала, когда скорая приезжала. Вот нечем людям заняться больше, да?! Чуть эту старую суку с лестницы не спустила. Человек ещё не умер, может, и вовсе не умрёт, ну, то есть, не прямо сейчас, а она…

Едва её выгнала, как мама приехала – за вещами для дедушки. Я, блин, чуть не поседела, за секунду пытаясь придумать, как не дать ей зайти в ту комнату, но она, слава богу, просто взяла чистые трусы и футболки с сушилки на кухне. Пообедала и уехала – собирается ещё одну ночь в больнице с дедом провести, на всякий случай. У него, говорит, состояние стабильное, но всё равно есть за что волноваться. Мама объясняла, что именно с ним случилось, какие-то диагнозы называла, цифры давления, но я ничего не поняла. Не могу ни на чём сосредоточиться. Пыталась домашки учеников проверять – дохлый номер. Какие, к чёрту, домашки, когда оно там, за стенкой?!

Сообщение третье:

Спасибо за совет с солью. Не то чтобы я верила, что поможет, но всё равно спасибо, первый дельный комментарий за день. Я так-то и сама бы могла догадаться, мы все «Сверхъестественное» смотрели, но говорю же – не соображаю. Чем ни пытаюсь заниматься, эта долбаная жаба перед глазами. Или слизень. Жабослизень, мутант из далёкого космоса.

Высыпала целый килограмм соли на пороге дедовой комнаты, толстой такой полосой. Смешно от того, что это к тому же реально средство от улиток и слизней такое, я однажды прочитала случайно в какой-то дачной газете. Типа, соль их сушит, поэтому они её не переносят.

У дедушки в комнате уже всё заплетено этой проклятой слизью. Само существо в дальнем углу, похоже, доделывает последние нити. Я закрыла дверь, но не знаю, станет ли она реальной преградой. Запереть её всё равно нечем, подпереть – тоже.

Убила последние три часа на то, чтобы найти в интернете что-то похожее на мой случай – и ничего. Вообще. Блин, ну было бы хоть одно совпадение, упоминание в художественном рассказе, в лоре хоррор-игры, хоть что-нибудь! Серьёзно, если такая фигня реально существует, не могу же я быть единственной, кто с этим сталкивался?! Потому что в противном случае получается, что я реально поехавшая, и мне чудится что попало, а этот вариант мне не нравится. Я на него не согласна. Хотя…

Блин, а ведь это было бы гораздо ПРОЩЕ. Вызвать психиатрическую бригаду, сдаться в надёжные добрые руки докторов. И тебя вылечат, и меня вылечат. Дали бы мне каких-нибудь таблеток, и оказалось бы, что проблемы нет. Всё, испарилась, фьють! И не надо ни с чем разбираться. Не надо вызывать никакого священника, не надо утешать никакую кошку, которая забилась под кровать в бабкиной комнате и сидит там шипит с утра. Не надо придумывать, как жить дальше после того, как все утешительные рациональные теории о мире, в которые ты привыкла верить, рассыпаются, как за́мки из песка.

И, главное, совсем нечего бояться.

Чёрт, теперь мне почти что хочется оказаться сумасшедшей. Но… Я чувствую себя нормальной. Такой же, как вчера, позавчера, всегда. Наверное, такой себе аргумент, но вроде ведь говорят, что сумасшедшие как минимум не сомневаются в собственной вменяемости? А если ты задаёшься вопросом, не сошёл ли ты с ума, то ответ как будто автоматически «нет».

Хотя, если честно, тоже звучит как полная фигня. Надо всё-таки поискать номер местной психиатрии. Или священника. Или обоих сразу.

Сообщение четвёртое:

Уже ночь на дворе, и я не знаю, как доживу до утра.

Наверное, надо попробовать поспать, потому что иначе я с ума сойду, пока дождусь рассвета, а завтра – если «завтра» наступит – ничего не буду соображать. Такой себе вариант, когда в доме поселилась нечисть.

Для тех из вас, кто уже набирает комментарии типа «беги из дома, дура»: ага, а бабушку бросить? Она после инсульта почти парализована, куда мне с ней? Я её едва переворачиваю, чтобы памперсы менять.

Если честно, не сказала бы, что особенно горячо её люблю, да и деда тоже. Как-то странно, на самом деле: мама всю жизнь очень много работала, так что мелкой я кучу времени проводила именно с её родителями, а чувств к ним как будто почти нет. Ни детских обид, ни, наоборот, каких-то драгоценных моментов. Знаю людей, которых, например, воспитывали мама и бабушка, так что эти люди очень близки с ними обеими. Я – нет. Дед с бабушкой меня из садика забирали, первые два года школы после уроков я к ним шла обедать горячим супом, пока мама не купила домой микроволновку. До самого универа каждое лето проводила с ними на даче. Воспоминания обо всём этом есть, а эмоций – ноль. Не знаю, что со мной не так. Может, конечно, дело в том, что от них теперь мало осталось. У деда с памятью всё больше проблем, бабушка сейчас вообще… как ребёнок. Помню, прочитала где-то, что за стариками ухаживать сложнее, чем за детьми, потому что дети с каждым днём развиваются, а старики наоборот. Как-то так.

Но вот что я знаю точно: бабушку любит мама, а я люблю её. Только поэтому каждый раз преодолеваю брезгливость, когда надо мыть бабушку или кормить с ложки.

Сегодня вот со всей творящейся ерундой только под вечер вспомнила, что она у меня без обеда. Пока кормила супом, половину расплескала на одеяло – руки от нервов не слушаются. Пришлось менять постельное.

Зачем я всё это пишу, спросите вы? Это ведь не про ту странную НЁХ и вообще не по теме форума, скажете вы. Я отвечу: чем дольше я делюсь с вами мыслями и чувствами о чём попало, тем больше удаётся оттянуть момент, когда надо будет выключить свет и попытаться уснуть. Я в детстве так делала: моя кровать стояла напротив дверного проёма, а самой двери несколько лет вообще не было (действительно, зачем ребёнку приватность?). Поэтому я страшно боялась темноты, и каждая минута времени, которое удавалось выиграть и не идти спать, казалась бесценной.

Наверное, стоит порадоваться, что в бабушкиной комнате дверь есть. Закрою её на ночь. И подопру стулом, хоть баррикада из него такая себе.

Напишу ещё утром, когда проснусь. Если проснусь, конечно.

Сообщение пятое:

Эта тварь убила Дусю.

Эта. Тварь. Убила. Мою кошку.

Я сейчас пишу это, а не беспорядочно колочу кулаками по клавиатуре, только благодаря тому, что у меня пока, кажется, заторможенная фаза шока. На руке синяк, потому что я раз десять себя ущипнула, пытаясь проснуться. Всё такое ненастоящее. Не бывает так.

Это вроде называется дереализация, не помню.

Труп кошки, как ни странно, прекрасно позирует на камеру, так что фотки под катом. Если вам нужны были доказательства, то вот, получите. Только, если кушаете, лучше пока прервитесь. Открывайте на свой страх и риск.

Для тех, кто не решается посмотреть картинку: Дусю мумифицировало. Серьёзно, она выглядит как долбаная Алтайская принцесса, можете лучше её загуглить. Или как эти, как их, болотные мумии. Смотрела как-то про них документалку.

Я вчера её гладила. На руки брала. А сегодня это просто кости и остатки шкуры. Как будто им миллион лет. Как будто прилетел какой-то долбаный огромный комар и выпил Дусю в один глоток. Она сдулась, как шарик. Высохла, скукожилась, скукурузилась, блин, придумайте любые синонимы, какие хотите.

Первой мыслью было везти её к ветеринару, но, я думаю, уже незачем.

Ночь мы пережили без потерь. Я, конечно, почти не спала, но под утро всё-таки отрубилась на пару часов. Потом проснулась от того, что Дуська (она, конечно, была в комнате с нами) скребётся в двери. Открыла ей, сама тоже вышла. Поползла было в ванную, но что-то дёрнуло посмотреть сквозь ключ: в коридоре тоже висела эта слизистая паутина. Хорошо, вовремя заметила.

Здесь нитей было куда меньше, чем в дедушкиной комнате, так что я смогла между ними пробраться в ванную, не задевая. Попила воды из-под крана – в тот момент казалось, что это важно. Ну, знаете, типа, надевай маску сначала на себя, потом на ребёнка, я рассудила, что, если буду падать в обморок от обезвоживания, это точно делу не поможет.

И тут Дуся заверещала с кухни.

Не так, как она орала вчера – тогда это был грозный вопль, боевой. А сейчас – такой, как будто её убивают. Или без «как будто».

Пока я перелезала через нити в коридоре, пока бежала в кухню… Короче, через ключ я увидела, как Дуська бьётся на полу, прилипшая к этой долбаной слизи. У неё задние лапы влипли, и она била передними, скребла по полу, пытаясь вырваться. Какое там.

А эта штука, ржавая жаба – она ползла к Дусе от холодильника. Вроде и медленно, а вроде… Я дышать-то не могла, не то что кричать – только стоять на пороге и смотреть сквозь долбаную дырку от ключа.

Эта штука, она всей своей бесформенной массой нахлынула на Дусю, как селевой поток, и Дуся резко замолчала, как будто звук вырубили. Существо минуту или две почти не шевелилось, а потом потекло обратно к холодильнику, а от Дуси осталась одна шелуха. Та, что на фото.

Кстати (или некстати), соль не помогла. Я уже потом осознала: видела по пути в ванную, что соляная полоса на выходе из дедушкиной комнаты стёрта и смазана, как будто та штука проползла прямо по ней и не заметила.

Сообщение шестое:

Хах, спасибо всем за соболезнования Дусе, я ей обязательно их передам. Она тут, недалеко, лежит в прихожей в мусорном мешке.

А я тем временем нашла, что это за тварь у нас завелась. Без вашей помощи, между прочим. От вас всех толку ноль.

Опять же, спасибо Дусе – она своей смертью дала мне новые данные, так что всё не напрасно, героическая кошка жертвует собой, чтобы спасти хозяйку, ха-ха. (Я прям вижу, как сейчас посыплются полные ненависти комменты типа «ЭТО НЕ СМЕШНО, БЕДНАЯ КОШЕЧКА УМЕРЛА, А ТЫ», но блин, шутить об этом – единственное, что я ещё могу, чтобы не начать рыдать, пока не потеряю сознание).

Если серьёзно, то всё правда так и было. То есть. Я уже говорила, что вчера ничего не нашла. Но сейчас стала искать не только по ключевым словам, описывающим эту тварь внешне, но ещё и по запросам типа «превращает жертв в мумии». И нашла.

Не знаю, в каком году делался этот сайт. Скриншоты под катом, вы сами видите, что дизайн там в стиле WordArt’а из майкрософт ворд, очень кустарно, как будто делалось кем-то, кто этого вообще не умеет, но очень старается. Этот сайт, как я понимаю – что-то типа… дневника и справочника какого-то исследователя паранормального? Там даже небольшой бестиарий есть с описанием разных потусторонних тварей. На скринах видно адрес страницы, можете пойти побродить там сами. Если бы я наткнулась на это всё пару недель назад, мне показалось бы, что это очень любопытный и в чём-то даже симпатичный бред шизанутого любителя канала рен-тв.

Но там описана моя жаба. Здесь её называют Падальщиком. Автор пишет, что выбрал такое имя потому, что эта сущность иногда, при совпадении каких-то хитрых непостижимых лично для меня условий, приходит из своего кошмарного параллельного мира сквозь брешь, ненадолго пробитую в нашей реальности близостью смерти. Цель Падальщика – найти только-только умершего человека и поглотить остатки его энергетической оболочки (что бы это ни значило). Смотрите скрины, там есть один как раз по этой теме – тот, где нарисована схема человека и цифрами со стрелочками обозначены какие-то чакры и ауры. Блин, кто бы ни был автором этого сайта, ему бы эзотерические книжки писать, озолотился бы наверняка.

Про то, как от этого Падальщика избавляться, там ни слова. Только написано, что, если ему по той или иной причине не удаётся насытиться остатками этой самой энергетической оболочки, он может прийти в ярость от неутолённого голода и попытаться напасть на того, кто ещё жив. Что, как вы понимаете, и произошло в нашем случае. Выходит, у деда в ту ночь был реальный шанс умереть, но то ли скорая приехала вовремя и как-то помогла, то ли ещё что, я не знаю. Факт в том, что Падальщик остался без обеда. И я сомневаюсь, что сейчас он наелся Дусей.

Я написала в гостевой книге сайта, но там последние записи датированы 2009 годом, да и на те никто не отвечал. Никакой контактной информации тоже нет. Я даже не знаю, жив ли ещё человек, который всё это написал, и если да, то где его искать.

Если бы мы с вами были в фильме ужасов, кто-нибудь из вас сейчас таинственно написал бы мне в личку, что знает автора, и дал бы его туманные координаты, чтобы я могла продолжить расследование.

Не особенно верю в бога, но готова молиться, чтобы так оно и случилось. Пожалуйста, пусть кто-нибудь из вас вообще сам окажется тем автором, который совершенно случайно зарегистрировался на местечковом форуме. Разрешаю даже страшно обидеться на меня за «шизанутого любителя рен-тв».

Только помогите.

Сообщение седьмое:

Я в заднице.

Эта тварь не выпускает меня из квартиры.

Я только собралась с силами, чтобы наконец пойти в ближайшую церковь и хотя бы попробовать сделать хоть что-то, смотрю – а эта фигня уже лежит у входной двери. Растеклась на половину прихожей, не перешагнуть, не перепрыгнуть.

Я уверена: она понимает, что делает. Не знаю, разумная ли она, или это просто какие-то безмозглые инстинкты, но она допетрила, что оставшаяся добыча могла улизнуть через эту самую дверь. И позаботилась о том, чтобы отрезать пути к отступлению.

Те из вас, кто ещё вчера писал, что надо бежать отсюда к чёртовой матери, похоже, были правы. Надо было так и поступить. А теперь всё.

Сообщение восьмое:

Пишу с телефона, простите за опечатки. Руки трясутся, ещё и экран мокрый, дождь на дворе.

У меня не было выбора. Клянусь, у меня не было выбора, или она, или я, я не хочу умирать, я не виновата, это вы в безопасности своих квартирок все как один мать тереза, посмотрела бы я, как вы…

Мне нужно было выбраться оттуда. Эта тварь, она бы сожрала меня, или даже если и не успела, то мама вечером вернулась бы из больницы и наступила бы прямо в эту ржавую жижу, её не обойти, когда входишь в квартиру. Я не хочу видеть, как маму… Совсем как Дусю… Не хочу!

Там, в прихожей, было несколько слизистых нитей. Я вспомнила, что Дуся в них билась, как в паутине, вот и догадалась. Взяла из кладовки лыжную палку и ей как ударила! Думала, нить порвётся, но она только завибрировала, и эта тварь, Падальщик, встрепенулась, как будто правда паук – они же чувствуют по дрожанию паутины, что муха прилипла. Он меня заметил, подобрался, как чёртова охотничья собака, и пополз – боже, если бы вы только знали, как быстро он ползает, сам как слизняк, а движение – почти неуловимое глазом.

Неостановимое.

Я рванула в бабушкину комнату. Тварь – за мной, почти поймала. Но мне удалось. Удалось её обмануть. Я её обошла и – прочь. Захлопнула за собой дверь, снаружи стулом подпёрла, схватила куртку, сапоги – и на улицу. Как была, в пижаме – сегодня так и не переоделась из неё, не до того как-то было. Обулась уже на крыльце. Хорошо хоть хватило ума не побежать вообще без всего – осень всё-таки на дворе, на улице босой не продержишься долго.

А обратно домой я не пойду.

Там бабушка в комнате с этой штукой. Парализованная после инсульта. Не убежать.

Знаете, по одному из православных каналов, который мама иногда смотрит, часто крутят жалостливые ролики со сбором средств на лечение детей. Я никогда не понимала: если это крошечный младенец, который ничего не разумеет, какой смысл собирать пятьсот мильонов на лекарства? У него же нет личности, он почти животное. Я бы на месте его родителей немного поплакала и завела нового, здорового ребёнка. Как-то раз говорила об этом с мамой, а она сказала, что всё не так. Даже если маленький человек ещё ничего не понимет, он всё равно чувствует. Для него же, как и для нас, есть свет, тепло, прикосновения матери. Не знаю, так ли это. С другой стороны, мы же всем миром собираем деньги на лечение каких-нибудь покалечившихся котов, а коты – точно животные на сто процентов, у них разума не будет вообще никогда.

Я не могла её спасти. Что мне нужно было сделать, вытащить её на руках?! Да я бабушку даже приподнять не могу. Нужно было остаться, чтобы нас сожрали обеих, так, что ли?!

И эта тварь, Падальщик. Я ведь даже не знаю, существует ли какой-нибудь способ его прогнать. А так… Теперь есть шанс, что он наестся и уйдёт обратно в свои жуткие измерения, а я забуду всё, что было. И, может, когда-нибудь смогу оторвать ключ от глаза без страха, что передо мной сотни чудовищ, просто я их не вижу.

Вот только сейчас я стою на улице, под дождём, и понимаю, что рано или поздно мне придётся зайти в квартиру, а я не могу даже думать о том, что меня там ждёт.

Я не хочу знать.

Я не хочу знать.

Я не хочу знать.

Господи, что я скажу маме?

Текущий рейтинг: 70/100 (На основе 44 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать