(в том числе анонимно криптовалютой) -- адм. toriningen
Support Call ID: 100156-03
ЗАПИСЬ ОТДЕЛА ТЕХПОДДЕРЖКИ
ID: 100156-03
Агент поддержки: Джим.Д.
Дата/время звонка: 08/16/201X
Аккаунт клиента: 212254674
Примечание диспетчера: Аккаунт пользователя идентифицирован, звонок передан в техподдержку. Случай обращения № 83447
ДЖИМ: Здравствуйте. Меня зовут Джим, я курирую Ваш запрос в мобильную техподдержку. Помните, что наш разговор записывается. Чем я могу Вам помочь?
КЛИЕНТ: Здравия. У меня возникли некоторые проблемы с опознаванием голоса. Похоже, телефон не распознает, что я спрашиваю.
ДЖИМ: О'кей. Мне потребуется уточнить несколько деталей до того, как я попытаюсь найти решение Вашей проблемы. Данные обратной связи на Вашем профиле указаны корректно на сегодняшний день?
КЛИЕНТ: Разумеется.
ДЖИМ: Насколько я вижу, Ваш контракт был подписан месяц назад.
КЛИЕНТ: Ага. Я присоединился к 3G интернет-сети на прошлой неделе, после чего на экране появилось уведомление об обновлении программного обеспечения, тогда-то и начались проблемы.
ДЖИМ: Благодарю, но мне также следует подтвердить еще несколько пунктов до начала консультации. Модель Вашего телефона - Samsung Galaxy S2 и у Вас имеется доступ к 3G-интернет-связи, всё верно?
КЛИЕНТ: Да. В общем-то, я уже упоминал 3G-подключение...
ДЖИМ: Мне всего лишь нужно подтвердить факты до перехода к основной части диалога. Так что, в чём заключается проблема?
КЛИЕНТ: Как я уже сказал ДО ЭТОГО, распознавание голоса барахлит.
ДЖИМ: Продолжайте, пожалуйста, добавив как можно больше опущенных деталей.
КЛИЕНТ: Каждый раз, когда я пытаюсь воспользоваться поисковой системой Google, оно ошибочно воспринимает мои слова. Результаты совершенно не связаны с тем, что я ищу.
ДЖИМ: Знаете, сэр, ни один сервис голосового распознавания не отправляет 100 % точный запрос. Вы пытались говорить четче или громче, желательно практически без постороннего шума?
КЛИЕНТ: Как я об этом только не подумал? Это сарказм.
ДЖИМ: Я должен затронуть все возможные пути решения, учитывая самые очевидные, сэр. Не могли бы Вы привести пример?
КЛИЕНТ: Конечно, извините. Вчера я пытался найти что-нибудь по запросу "Рестораны рядом с моим домом", и в результате мне выдало адресы местных кладбищ и захоронений. Я не планирую заказывать столик в подобном заведении ещё где-то порядка пятидесяти лет.
ДЖИМ: [смех] Понимаю. Что-то ещё?
КЛИЕНТ: Ну, я не знаю, имеет ли это отношение к делу, но пару дней назад я отправлял запрос на какие-нибудь красивые картинки, чтобы сменить фон рабочего стола, и оно показало мне целую кучу мерзких изображений.
ДЖИМ: Что конкретно Вы подразумеваете под "мерзким"?
КЛИЕНТ: Трупы, некоторые - изуродованные. Тонны "мясца" и расчлененки. Оно походило на какие-то ритуалы каннибалов или типа того. Действительно отвратительное дерьмо. А что было бы, если бы мои дети в это время пользовались мобильником?!
ДЖИМ: Пожалуйста, сэр, вы не могли бы воздержаться от ругани?
КЛИЕНТ: Прошу прощения. Что насчет изображений?
ДЖИМ: Вы можете установить родительский контроль на контент, к которому будет осуществляться доступ в Интернете, что я могу объяснить Вам дальше, нам вполне удастся это провернуть, если вы решили, что те картинки взаправду превышают меру благопристойности.
КЛИЕНТ: Без проблем.
ДЖИМ: Кажется, Вы упоминали, что проблемы начались после последнего обновления телефона?
КЛИЕНТ: Всё верно. Понятия не имею, что это было за обновление. Просто появилось виртуальное окно и я кликнул на "Install now". Установка заняла где-то пять минут, если считать перезапуск устройства.
ДЖИМ: Вы знаете версию операционной системы Андроида, которую на данный момент имеет Ваш телефон?
КЛИЕНТ: Эмм, Вы имеете в виду одно из тех забавных имен, связанных с пищей? Gingerbread, Ice Cream Sandwich. Вы ведь об этом?
ДЖИМ: Существует особое номерное название, но для начала сойдет и кодовое имя.
КЛИЕНТ: О'кей. Я его где-то записал, подождите.
КЛИЕНТ: ...
КЛИЕНТ: ...
КЛИЕНТ: Вернулся. Здесь написано "Android 2.2.3 Flesh (Плоть. - Прим. перев.)".
ДЖИМ: Так это версия 2.2.3 Froyo, сокращение от Frozen Yogurt, если что.
КЛИЕНТ: Нет, нет...здесь определенно написано "Плоть".
ДЖИМ: ...
ДЖИМ: Вы не могли бы подождать некоторое время, пока я говорю со своим начальником?
ДЖИМ: ...
ДЖИМ: ...
ДЖИМ: Простите, что заставил Вас ждать, сэр. Я поговорил с ним и просмотрел историю загрузок Вашего программного обеспечения, у Вас определенно проблема с Вашей последней установкой. Пожалуйста, откройте панель Настроек на Вашем телефоне и выберите пункт "Обновление программного обеспечения" для загрузки последней версии. Это должно решить все недоразумения.
КЛИЕНТ: О'кей. Спасибо Вам за это. Скоро попробую.
ДЖИМ: Попытайтесь сделать это прямо сейчас и дайте мне знать, когда будет готово.
КЛИЕНТ: Прямо сейчас это невозможно, но я обязательно еще раз свяжусь со службой техподдержки, если метод не сработает. Спасибо за помощь.
ДЖИМ: Пожалуйста, попробуйте сию же минуту, пока Вы находитесь на линии, сэр.
КЛИЕНТ: Как я уже ответил, я не могу. Я звоню со стационарного телефона. Моя дочь пользуется мобильником прямо сейчас, говоря со своей сестрой. Никак не могут укрепить взаимопонимание. Это может затянуться, Вы же знаете, каковы эти подростки...
ДЖИМ: Пожалуйста, попросите свою дочь прервать звонок ПРЯМО СЕЙЧАС, сэр. С вашим последним обновлением в технической части устройства появляется известная проблема, которая влияет как на входящие, так и на исходящие звонки. Несколько пользователей докладывали о головных болях, тошноте, некоторых других необъяснимых побочных эффектах.
КЛИЕНТ: Как же так? Я думал, что эта страшилка о мобильниках, из-за которых появляются опухоли мозга или что они там говорили...была всего лишь пугалкой?
ДЖИМ: Я ни утверждаю, ни отрицаю что-либо, сэр, и наши Условия Использования и обязанности доступны на нашем вебсайте. Тем не менее, в связи с недавним прорывом в наших файерволлах, неизвестное обновление операционной системы Андроида было выпущено в свет без нашего согласия. Мы не несем ответственность за это обновление программного обеспечения и проводим расследование бреши в системе безопасности. По требованиям Вашего контракта и во благо сохранности Вас и Вашей семьи, пожалуйста, обновите программное обеспечение НЕМЕДЛЕННО и воздержитесь от проведения всех звонков на мобильном устройстве в будущем.
КЛИЕНТ: Это шутка?
ДЖИМ: Сэр, прошу Вас, заберите телефон у Вашей дочери и прервите все звонки. Наша компания не примет ответственность за какой-либо вред, причиненный Вашей семье после данного предупреждения.
КЛИЕНТ: Да вы надо мной глумитесь! Чёртовы засранцы... Подождите-ка! Лорен... прекрати болтать со своей сестрой и отдай мне телефон. У тебя будет возможность поговорить с Ханной позже, а сейчас отдай мне чёртов телефон! Что за... [Пауза.] Вот дерьмо, твои глаза кровоточат, милая?!
ДЖИМ: Пожалуйста, покиньте дом, сэр.
КЛИЕНТ: Лорен... что... скажи мне что-нибудь. Отбрось телефон и скажи мне что-нибудь.
ДЖИМ: Закройте все двери за собой и освободите помещения.
КЛИЕНТ: Просто... просто подойди сюда и дай мне взглянуть на... на твои глаза... Там... у тебя там ещё и кровь из уха течёт. Вот так, позволь мне забрать у тебя телефон...
ДЖИМ: Пожалуйста, не пытайтесь контактировать со своей дочерью и покиньте здание, сэр.
КЛИЕНТ: [Крики.] ...Чёрт побери, Лорен, ты укусила меня! Какого чёрта с тобой не так! Отойди от меня! Я не шучу. [Визги.] Господи Иисусе! Мои пальцы... мои блядские пальцы! Нет, нет, нет, нет... отойди... отойди от меня. [Всхлипы.] Лорен, прошу тебя...
[Звуки физической борьбы и крушения мебели.]
ДЖИМ: Сэр? Сэр?
[Звуки влажного кашля и питомца, предположительно крупной собаки, что-то обгладывающей.]
ДЖИМ: ...
ДЖИМ: ...
ДЖИМ: ...
ДЖИМ: Если вы всё ещё слышите меня, сэр, спасибо за Ваш звонок в центр мобильной техподдержки. Высококвалифицированный подрядчик и команда зачистки были высланы на Ваш адрес, чтобы разобраться со сложившейся проблемой. Мы просим прощения за причиненное беспокойство.
[Звонок прерван.]
Оригинальная паста: creepypasta.com
См. также[править]
Текущий рейтинг: 83/100 (На основе 318 мнений)
