10 ужасающих высказываний детей (пародия)

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск
Vagan.png
Это пародия на другую историю. Перед её прочтением советуем ознакомиться с оригиналом.

1. Моя лучшая подруга Лена умерла во время моей беременности. Когда дочке было 3 года, она над чем-то смеялась. Я спросила, что там такого смешного, на что она ответила, что тетя Лена играет с ней и корчит смешные рожицы. Я успокоилась, когда выяснилось, что дочка просто выкопала её труп и пинала её по ебалу, ломая кости и меняя выражение лица.

2. Когда моему ребенку было 4 года, мы смотрели документальный фильм о «Титанике». В одной сцене показывали котельную. И тут сын сказал: «нихуя котлы огромные, да? прикинь, сколько макарон можно наварить».

3. Как-то сын дружелюбным тоном сказал мне: «Ублюдок, мать твою! А ну иди сюда, говно собачье! а? Сдуру решил ко мне лезть, ты засранец вонючий, мать твою! а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть! Я тебя сам трахну! ублюдок, онанист чёртов, будь ты проклят! Иди, идиот! Трахай тебя и всю твою семью. говно собачье, жлоб вонючий! дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты говно, жопа!».

4. Когда мой брат был маленьким, он всё время притворялся, будто с ним разговаривали ангелы. Как-то раз мама услышала, как он говорил: «нет, чувак, во второй раз я не куплюсь, что в моей жепе завёлся демон».

5. Как-то наш маленький сын забрался к нам в кровать и начал плакать. Когда мы спросили, что случилось, он сказал, что большой толстый человек с кровавой дырой в голове пытается пробраться к нему в окно.
Этого человека звали Стас Барецкий, который в очередной раз съел банку с пивом. Но она сдетонировала.

6. Однажды, когда я помогал своей дочери одеться, она начала смеяться. На мои расспросы о том, в чём причина ее веселья, девочка сказала, что ее насмешил мужчина. Я спросил: «Какой мужчина?». «Всем мужчина, а тебе просмотр фильма "сонная лощина"», - сказала она, показывая на шкаф. Я обернулся, но никого не увидел. Теперь мне страшно узнавать, как давно моя дочь шликает на Джонни Деппа.

7. Я сдирала с плеч кожу, которая облазила, потому что я очень обгорела на солнце. Дочка попросила отдать ей куски кожи, чтобы она могла сложить их в банку и сохранить. Малышка сказала, что сделает после моей смерти маску мамы, чтобы я всегда была рядом. В итоге, она облепила этой кожей попугая из соседней квартиры и научила его орать БОГ СОЗДАЛ ЧЕЛОВЕКА ПО СВОЕМУ ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ, Я ЖЕ ЯВЛЯЮСЬ ИЗУРОДОВАННЫМ ПОДОБИЕМ ТЕБЯ САМОГО, ЕЩЁ БОЛЕЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ ИЗ-ЗА ЭТОГО СХОДСТВА, У САТАНЫ БЫЛИ СОБРАТЬЯ-ДЕМОНЫ И В ИХ ГЛАЗАХ ОН БЫЛ ПРЕКРАСЕН, А Я ОДИНОК И ВСЕМ НЕНАВИСТЕН, маленький ебучий Франкенштейн, лучше бы мультики смотрела.

8. В ту ночь я пустила к себе в кровать трехлетнего сына, мужа не было дома. Вокруг стояла гробовая тишина, и тут мой сын шепчет: «Ты будешь там, где я захочу, а теперь я тебя съем!»
«Если ты меня съешь, говорящее говно, хуй тебе, а не пряники!»
«Простите»

9. У моего маленького брата был воображаемый друг по имени Роджер, который жил под столом в нашей гостиной со своей женой и 9 детьми. Так продолжалось три года, пока однажды брат не оповестил нас о том, что Роджера с нами больше нет - его забрали в какой-то лагерь. Зато теперь у нас в вытяжке живёт Солженицын, который каждый раз блять не ленится упомянуть, что Роджера забрали сотрудники НКВД и Сталин лично расстрелял, сука, ну что за нудный пердун.

10. Как-то мой трехлетний сын никак не мог встать к завтраку. На мой вопрос о том, хорошо ли ему спалось, он ответил: «Плохо, мне всю ночь не давал спать дедушка Бернд, он всю ночь орал над ухом РРРРРРРРРРРОТА ПОДЪЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁМ БЛЯТЬ ПОРТКИ НАМОТАЛИ ПОКА Я ВАС НЕ НАМОТАЛ НА СВОЮ ЕЛДУ СУКА ЦЕЛАЯ РОТА ДАЛБАЁБОВ НАХУЙ». Дедушка Бернд, наш папа, умер до рождения ребенка, а таким образом он раньше будил нас с братом по утрам.


Текущий рейтинг: 81/100 (На основе 141 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать