Мракопедия не будет работать 29 июля и/или 5 августа. Читать продолжение в источнике...

Участник:Safelane

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск

30 октября. Слишком отчетливо запомнился момент, когда, войдя в кабинет, я обнаружил лежащего в кресле папу. Серые зарисовки аккуратно сложены в стопку напротив рассеивающей драгоценный свет лампы, вещи привычно разбросаны по комнате. Какой бы хаос ни царил вокруг, стол - это то, к чему он относился с каким-то особым благоговением. Каждая скрепка лежала на своем месте.

Каждый винтик. Каждая деталь. Каждая, кроме той, которую он хранил на самом дне последнего ящика. Да-да, именно той, что сейчас плевалась синими комками дыма, так лояльно дополняющими забрызганный красной жидкостью ковер. И с первого момента моего появления в комнате я не мог сосредоточить взгляд на чем-то отдельном. Сознание мелодично кружило вальс с каждой увиденной мелочью. Вырывало какую-то отдельную. Выпивало ее душу. Снова швыряло в непрерывный круговорот мыслей. Весь мой маленький мир состоял только из меня. Ба рассказывала, что я очень сильно кричал в тот момент. Помню, что было мучительно больно. Глаза жгло так, как будто в них выплеснули коктейль из перцовки, дыма и уксуса, а я просто стоял и не мог их закрыть, как бы сильно не пытался. Позже я узнал от Ба, что у брата было точно такая же реакция.

17 января. Ровно 453 дня прошло с момента последних событий. Я бы не сказал, что моя внешняя жизнь в тот момент так уж сильно изменилась, но когда пытаюсь воспринимать себя объективно, то понимаю, что окружающие, скорее всего, осознают. Что-то не так. Не то, чтобы у меня было слишком много друзей, но даже тот минимум я уже давно утопил. Наблюдал с каменным лицом, как он задыхается в собственных попытка вернуть связь. А потом тонет. Так забавно.

29 января. Переехал. Переезд давался на удивление легко. Как и все остальные внешние факторы, впрочем. Раз в неделю приходит брат, раз в две недели приходит ба. Просит переехать обратно. Уверена, что так будет лучше. Думает, что лучше для меня. Думаю, что лучше для нее. Забавно. Она приходит и ругает меня за разбитую чашку, за осколками которой я наблюдал ровно 12 дней. Эти осколки уже стали частью меня. Прошу ничего не трогать. Удивляется.

26 февраля. Со стороны выглядит, будто я живу один. Да. В каждой капле, падающей с закрытого крана. В каждой маленькой неровности на батареях. В каждом миллиметре узора на обоях. В каждом осколке. Во мне уже сотни пустых могил, которые только ждут какой-нибудь ба, которая соберет их и аккуратненько похоронит. Повторяю себе. НЕ-КО-ПАЙ-ТАК-МНО-ГО. Повторяю. Повторяю. Повторяю. Поднимаю лопату. Иногда задумываюсь, если бы утопленник был жив, ему интересно было бы это слушать? Смеюсь. Присутствие первой переменной автоматически исключает вторую, как и наоборот. Иронично, разве нет? Так же иронично, как вопрос, заданный пустоте, с последующим ожиданием ответа.

10 марта. Случайно наткнулся на записки какого-то самоубийцы. Слишком близко воспринял, ближе, чем что-либо за последние несколько месяцев. Маленький снежный ком начинает свое увлекательное путешествие по гигантскому склону моего сознания. Тик-так.

2 апреля. 15:03. Просыпаюсь в приступах паники. Не могу понять где я. Кто я. Что я? Такое ощущение, что на завтрак влили два литра раскаленного свинца, но он успел затвердеть так и не дойдя до желудка. Сцена Х мысленно прокручивается несколько сотен раз ночь, но при попытке уловить ее составляющие натыкаюсь лишь на ее начало. И снова. И СНОВА. Ловлю себя на том, что скорее всего сошел бы с ума, попробуй я трансплантировать несколько месяцев назад соответствующие настоящему мысли. Смотрю на неровности стены. Смотрю на рельеф гитарного грифа..

2 апреля. 17:15. Больше не чувствую их. Все могилы заполнены. Все ждут моей команды. Дрожащая рука тщетно пытается раздавить Деталь. Страшно. Очень. Очень. Очень. Уверен в правильности своих действий. Приставляю к губам, закрываю глаза. Пространство искажается под гнетом характерного щелчка замочной скважины. Нет-нет, уже слишком поздно. Выстрел.

2 апреля. 17:16. Открыл глаза. Тот же стол. Те же частицы псевдодрагоценных камней, украшающих пепельницу. Холостой патрон? Ох, похоже, сегодня самый не лучший день для суицида. Ловлю на себе взгляд брата. Здороваюсь. Игнорирует. Начинает кричать. Ему больно. Он не может закрыть глаза.