Тёмная лошадка

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск

Аноний, ты ведь не возражаешь, если я использую этот слегка подгнивший тред как плакательную жилетку для своих расстроенных нервишек?

Моя история не особо криповая. Даже вот прямо сейчас, печатая её здесь, я начинаю над ней посмеиваться. Вместе с тем, мне становится легче, теплей и уютнее. За окошком шпарит ГОСТовый дальневосточный дождик, в немытой кружке еще остался холодный чай, а шерстяной пидорас на кресле иногда предосудительно посматривает на своего ебанутого хозяина, тут же обратно залипая в свои кошачьи сны.

Краткая суть истории – взрослый битард 25 лет от роду с двумя высшими образованиями БОИТСЯ ЕБАНУЮ ЛОШАДЬ. Очаровательно, не правда ли?

Теперь по порядку.

В начале 90-х, в пору моего дошкольного пиздючества, я каждый июль и август зависал в деревне у прабабки. Иногда, впрочем, родители забывали меня забрать до самого октября-ноября – батя пытался мутить свой наебизнес, а мамка челночила в Китае. Когда такое происходило (родители наебывали с датами приезда) я сразу же превращался в размазню – начинал плакать, тревожился, что они меня бросят, и каждую ночь мучился от тоскливой бессонницы.

Так вот, именно в такие ясные осенние ночи (дв-куны поймут, ранняя осень здесь – самое заебатое время) я стал замечать, глядя в окно, что на опушке леса за дорогой пасется темная лошадка. Ну не лошадка, а вполне такая крупная лошадь.

И все бы ничего, далекий зверь казался моему неиспорченному детскому рассудку вполне милым. Но прабабка была у меня суровой совковой женщиной и быстро выходила из себя – в одну ночь, когда я опять начал хлюздить по поводу папы с мамой, она пригрозила мне, что “черная лошадка придет и утащит тебя в темный лес”.

С этого момента начался пиздец. Оставшиеся ночи были для меня пыткой – я занавешивал окно тряпкой, укрывался одеялом с головой и трижды читал “Отче наш” (и даже вроде этот, как его, “символ веры” – память в детстве у меня была феноменально острой на запоминание всяких бесполезных штуковин) перед тем, как лечь спать. Бабкины слова настолько меня потрясли, что мне каждую ночь снились какие-то неразборчивые кошмары.

Но эти времена прошли, прабабка благополучно преставилась, а на дом все забили хуй до начала нулевых. Потом батя подсуетился, ебанул приватизацию, все это дело оформил на меня. И вот недавно я уломал старика позволить мне наконец расстаться с этой бесполезной деревянной халупой и прилегающим к ней говнозёмом (детский баттхерт от пропалывания клубнички привил мне ненависть к ОГОРОДАМ).

Приведя в порядок документацию, я буквально за неделю нашел покупателей – каких-то дальних свинородственников, помешанных на ДАЧКА_ПАМЕДОРЫ_КАРТОФЛЯ_ВСЕКАКУЛЮДЕЙ.

Появился повод еще разок вернуться в деревню. Домик наш теперь стоял почти впритык к федеральной трассе, а напротив него красовалась цветастая бензозаправка (“подсолнухи”, если кто знает – реально вырвиглазный дизайн).

Пока ждал дорогих родственничков, забежал в деревенский магазин за мороженкой, где волей судьбы познакомился с парочкой – деревенский паренек лет 17-18 и вполне приличного вида школотян такого же, наверное, возраста. Помог им разменять деньги, а сам как бы невзначай поинтересовался – осталось ли тут еще лошадиное хозяйство. Парень хмыкнул и пожал плечами, мол, не знаю, дядя. А стоявший позади нас алкодед, взматернувшись, отметил, что и не было тут никогда лошадиного хозяйства, а все хозяйства, что были – вы, шелупонь городская, разворовали.

Я отметил эту странную деталь, но предаваться размышлениям мне помешало прибытие потенциальных покупателей.

Свиносемейство сначала неодобрительно цокало языком при виде задроченной и явно не раз использовавшейся в качестве запасного аэродрома местных алкашей избушки, но, увидев кадастровый паспорт и площадь земельного участка, предлагаемого им, тут же наперебой закричало: “ПАКУПАЕМ!!!11!”, после чего в полном составе накатило и погрузилось в раздроченный прульный микроавтобус. Проводив дорогих контрагентов, я тоже решил оседлать свой сраный прулемобиль, но с досадой обнаружил, что топливная стрелка неуклонно западает влево. Делать нечего, поехал заправляться к “Подсолнухам”.

Оранжевые сумерки догорали на горизонте за заброшенными колхозными полями, и все вокруг было погружено в густую темную синеву. В деревне почти не было огней, и только радостно-желтая АЗС сияла своей улыбчивой подсветкой.

Так вот, анон. Я кинул топливный “пистолет” прямо там, на асфальт, и следующие километров сорок ебашил так, что мой старый субарик дребезжал, как ведро с гайками. Потому что в густом подлеске, прямо за терминалом бензоколонки, я увидел лошадиный силуэт.

Теперь мне снова снятся детские кошмары – глухая тишина, ветхий деревенский домик в кромешной тьме без единого огонька и огромный черный силуэт с ржаво-медной тусклой гривой, беззвучно вплывающий в комнату из мрака дверного проема.

Это так глупо, что пиздец. Ну просто охуеть. Пойду ебану валерьяночки перед сном, иногда помогает.

Понимаю, что пост больше для психача, чем для паранормача – но мне лень тащить эту телегу в тот гадюшник с их диванными психолухами. Оставлю её здесь.


Текущий рейтинг: 61/100 (На основе 30 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать