Старый советский лифт

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск

Самое ужасное, опасное и коварное потустороннее создание, желающее зла человеку — это старый советский лифт.

«... изгаженный лифт, пятый этаж...».

Я продолжаю прокручивать в мыслях мелодию, заходя в лифт. В голове крутятся мысли о том, что нам нужно больше репетировать и чуть меньше пить, если до конца лета мы хотим родить хотя бы одну сносную запись. При этом совсем не пить нельзя, иначе полная хрень выйдет. Доказано экспериментальным путем. Задачка-с! Пока что даже каверы выходили довольно паскудно, хотя каждый из нас в отдельности играл, в принципе, сносно.

В качестве попутчика мне досталась миловидная бабуля, с интересом косившаяся на зачехленную гитару.

— В ансамбле играете? — прервала она мои размышления о степени паршивости нашего звучания.

— Ага, — вспоминаю, что в СССР не только секса не было, но и рока. И групп, соответственно, тоже. Ну, ансамбль так ансамбль... По истечении примерно полминуты болтовни на околомузыкальную тематику со скрипом и вздрагиванием лифт замирает и гаснет свет.

Бабуля начинает охать, причитать о больном сердце, невыключенном утюге и истошно призывать консьержа.

«Блядь!» — эта была моя основная мысль. Ненавижу эти лифты. Нет, серьезно — их, по-хорошему, не ремонтировали ни разу с момента установки, не говоря уже о замене!

Неожиданно, но консьерж все же услышал, пришел и кое-как открыл двери. Плохо дело — мы застряли между этажами. Зазор оставался чуть больше полуметра, открывая замечательный вид на воздетое к нам лицо консьержа и кусок средней чистоты пола. Бабуля передавала ключи от квартиры, упрашивая выключить утюг, а я прикидывал варианты: аварийка приедет не раньше чем через час... Интересно, а эта штука вниз не свалится? Нет, в конструкции шахты, конечно, предусмотрены стопоры, но что-то я не верю, что это нас спасет. Да ну нафиг! Нужно выбираться самому, а потом вдвоем с консьержем выгружать бабулю.

В первую очередь спас гитару, передав ее консьержу, и начал десантироваться сам.

Вылез примерно наполовину, когда свет включился, и это дерьмо поехало. Вверх.

Вы, может, видели «Обитель зла»? Так вот, суровый отечественный лифт не разрубит вас мгновенно пополам. Он будет медленно и натужно вас передавливать, ломая позвоночник и превращая в кашу внутренности. На мое счастье, я успел вертикально вставить в зазор предплечья, так что локти упирались в верх дверного проема, а запястья — в низ кабины. Почти вертикально. Если бы слова были материальны, сексуальная жизнь многих людей стала бы очень богатой.

Лучевая кость в продольном аспекте выдерживает до 1000 килограмм нагрузки. Жаль, что суставы — нет. К счастью, скоро свет опять вырубился, и мое матерящееся тело вывалилось на пол лестничной клетки.

В итоге — в левом локтевом суставе трещина, оба запястья сильно повреждены. Три месяца в гипсе, репетиции пошли по звезде, суставы пришлось долго разрабатывать. А главное — что было бы, если бы я не успел пожертвовать руками? Или если бы мы начали выгружать бабулю? Неохота думать.

Больше полугода прошло, а все равно при виде лифта в голове раздается врезавшийся в память хруст моих суставов.

См. также[править]


Текущий рейтинг: 78/100 (На основе 38 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать