Несколько историй из жизни

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск
Floppydisk.png
Эта история не редактировалась. Её орфография и пунктуация сохранены в своём первозданном виде.

Несколько историй из жизни. Не паста нихуя.

Пояс[править]

1) Самая главная, может и дурацкая с виду, но именно после неё я могу быть на 101% процент уверен, что вся эта херня реальна. Пару лет назад я и моя девушка ещё жили с моими родителями (мама с бабушкой). Квартира двухкомнатная: мы в одной и мама-бабушка - в другой комнате. В один день девушка моя утром подошла ко мне с претензией. Куда ты, мол, проебал мой пояс от платья.

-Никуда,-говорю. А где он лежал? Она мне говорит, что вешала его на стул либо оставляла его в шкафу вчера днём, и он точно должен быть в пределах комнаты. Обыскали всё - нет пояса. Ну, думаю и похуй, чё там - пояс.

-Найдется,-говорю. Пояс был от какого-то хорошего платья, но так и не нашёлся за неделю. В итоге я был обвинён в хищении, ну да ладно. Отмечу, что мама без нас в комнату к нам никогда не заходила, а бабушка вообще не ходит давно. Далее. Нас следующих выходных были на каком-то мероприятии, где следовало выглядеть не как бичи, потому оделись празднично и красиво. Девушка одела опять какое-то плятье с поясом. Сходили, всё заебись, ложимся дома спать. Девушка даёт мне пояс от платья со словами, типа: "Только этот не проеби опять как тот. Этот мне мама подарила..." Короче, типа семейная реликвия. Я демонстративно взял пояс, у неё на глазах положил её на среднюю полку шкафа, прямо сверху на аккуратно сложенные футболки, говорю: "Вот, ты видишь, где они будут лежать". Ок, легли спать. Утром встаю, я открываю шкаф одеть футболку. Пояса, естественно, нет. Встает девушка, я охуевший, тупо посмеиваясь, заявляю, что пояс опять пропал. Она, конечно же, думает, что я её наебал, типа шутки такие. Но факт фактом - пояса опять, блять, нет. Аня поехала по делам, не помню куда. А я начал думать. Каким образом мог пропасть пояс, если я клал его на место, которое запомнил прямо перед сном, и утром я встал первым, но пояса уже не было. Сплю я очень чутко, так чутко, что пиздец, всякая хуйня будит. Так что версия с розыгрышем отпадает.

И тут я просто из принципа (черта характера, которая часто вредит) решил перебрать ВСЮ комнату, буквально КАЖДЫЙ сантиметр, в надежде, что я кретин каким-то, блять, чудесным образом неуклюже забросил этот чёртов пояс куда-то. Хотя сам понимал, что это НЕВОЗМОЖНО. Весь день, как дибил искал. Разобрал диван, вытащил его по частям в коридор, вытащил все полки со шкафа, ВСЁ, блять, вытащил, комп отодвинул, снял с вешалок в углу все вещи, тупо перегрузил содержимое комнаты себе в коридор и кладовку. Комната пустая - пояса нигде нет. Отчаялся, затащил комп, начал гуглить "пропадают вещи" или что-то похожее. Нашёл кучу одинаковых советов попросить домового вернуть пропавшую вещь. Думаю, лол, не такой я кретин, хотя нет - такой, искать так искать! Приезжает Аня, находит меня в пустой комнате за компом, и взади меня (ВНИМАНИЕ) пустые вешалки на пустой же тумбочке на колёсиках. Вешалки взади меня, она стоит у двери и угарает надо мной, мол, привет - ебанулся. Я рассказываю ей всё, предлагаю воспользоваться советами гугла, и попросить накрайняк домового вернуть вещь. Сами мы в это не верили нихуя, было смешно и даже стыдно, что даже допускаем такую возможность. Стоя там же в дверях, я говорю громко: "Домой, чёто-там, верни Ане пояс, это подарок и очень ценная вещь. Пожалуйста" Думаю, какой же я тупица, чё я несу. И блять, сразу же! Не через 5 минут, не через полчаса, не через 2 минуты, а СРАЗУ ЖЕ! Аня с вылупленными шарами тыкает пальцем мне за спину и говорит: "Ты прикалываешься на до мной?!!!" Нет - говорю, ты чё??? Бля, поворачиваюсь, хуяк! а пояс висит НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ: на пустых вешалках, которые я разбирал по частям во время поисков. Притом не просто висит, а витиевато обмотан. Висит, покачивается и поблескивает серебристыми вставками. Аня сильно испугалась. Я тоже сильно испугался. Не верил во всю эту хуйню никогда, хоть и случаев было много (о них ниже). Но этот случай железный.

Жадина[править]

2) Второй, более криповый случай. Но всё же он мог быть лишь совпадением. На первом курсе (это был 2004) забились с другом у меня дома после пар. Каждую неделю у нас была традиция по пятницам собираться у меня и музыку писать, лол. Но в тот день у меня была лишняя сотня. Потому решил себе устроить пирушку - купил пачку принглз. Ох, лол. Звонит друг, спрашивает, можно ли идти ко мне уже. Говорю, нет, подожди полчасика и выходи, т.к. мне убраться нужно. А сам за эти полчаса уминаю пачку принглз, пожадничал, уёба. Сижу довольный, улики убрал, жду друга. Звонит домашний телефон (мобилка у меня только через год появилась, кстати). Беру трубку. Блять, как бы обьяснить. Вот как в фильмах ужасов все эти стандартные голоса ведьм кряхтяще-шипящие, немного похожие на скрим-вокал, но с большим карканьем чтоли. Такой вот голос мне "говорит": ЖАДИИИИНАААААААААА!!! И бросает трубку. Протяжно так. Фу, как вспомнил, сердце захуярило. Ненавижу это вспоминать. Короче, с тех пор я не жадничаю, хоть это запросто могло быть совпадение. А голос это помню до сих пор, до потных ладошек.

Есть случаи, если нужно - напишу. Хотя похуй, всё равно напишу

Свадебное платье[править]

Дорассказываю ещё случаи.

3) У меня есть кот. Он пиздатый: гигантский, толстый и очень добрый. Всех любит, мурлычет, вибрирует, не царапается, не шипит. Однажды, весьма малознакомая знакомая попросила нас продать своё старое свадебное платье. У нас что-то типа интернет-магазина. Окей, привози. Привозит она, я спустился, забрал платье (ебаное). Заношу его в квартиру, в комнату. Пока девушка его фотала, я звял в охапку кота, мну его и захожу в комнату. Тут то он мне ебальник чуть не выцарапал, зашипел, так извиваться начал, жёстко. Смотрит на платье это и шипит. НИКОГДА не шипел. Потом убежал, мы немного поудивлялись и забили. Кот, у которого наша комната была натуральным курортом, целый день ни заходил. Платье к тому времени я засунул в здоровый пластиковый пакет с замком на молнии и убрал в кладовку (к слову, очень криповое место). Пытался занести кота в комнату, он ни в какую - сразу же убегал на полусогнутых лапах. Это было странно, но чё, испугался платья, бывает, подумали. Ночь. Просыпаюсь в районе 3-х ночи от стука над головой. Смотрю по сторонам. Чё за нахуй. Засыпаю. Следующая ночь. Просыпаюсь от сильного стука над головой в районе стены (кстати, эта же стена отгораживает кладовку, в которой лежало то платье). Тоже ничего. Странно, думаю. Засыпаю. Ночь 3 и 4, то же самое, но на этот раз проснулся от стука не только я, но и девушка. 5 ночь. Просыпаюсь от странного скрежета за стеной, длинного такого и повторяющегося. Вжжжжииииииииик. Вжжжжжжжжжж. Вжжжииииииииииик. Вжжжжжжж. Долго так, лежу, слушаю, пытаюсь соотнести, что же может это быть. Когда понял, что это может быть НИХУЯ. Вскакиваю, включаю фонарик, выхожу из комнаты с мыслью "хоть бы кот, хоть бы кот" обыскиваю фонариком все темные углы коридора - никого нет, всё спокойно. Кот спит у мамы, дверь была закрыта. Лёг. Утром встаю, рассказываю всем, что слышал - оказалось слышал только я. Блять, но потом, потом я понял что за звук был. Ох, муражки побежали, захожу в кладовку, достаю пакет с платьем, открываю замок на молнии: Вжжииииииииииииик! Вжжиииииииииииик! Вжииииик. Вот говно. Звоню той знакомой, говорю чтоб забирала платье нахуй. Она: почему? Я рассказал, почему. Подумала, что ебанутый, а что делать. Потом стало всё спокойно, ни звука, кот спал в комнате, все довольны.

Чёрные собаки[править]

4) Две истории про собак черных. На кладбище видел однажды зимой. Чёрную, такую здоровую, что никогда таких не видел в жизни. Что крипового? Очень здоровую собаку видел, как медведь, только собака. Шла по кладбищу через деревья и могилы, меня не видела, я наблюдал заворожено, снег ещё так падал, атмосферно.

Лет 8-10 назад, в течение дня видел в разных частях города опять же чёрную собаку, одну и ту же. На этот раз не гигантскую, а просто как овчарка, но чёрная и на меня смотрела при встречах. Самое неприятное в этой истории, что увидев её 3 раза в абсолютно разных местах, вечером поздно я пришёл наконец домой. Захожу, батя с порога даёт мусорный мешок мне -Выкидывай, говорит. Бля, пошёл выкидывать, обошёл дом выкинул мешок, возвращаюсь, захожу во двор, в 10 метрах от подъезда стоит та собака чёрная, смотрит на меня. Кстати, не страшно, красивая. Обошёл её ещё раз, она повернулась и убежала.

Доски[править]

5) Абсурдная история, но жуткая. Сидел у друга, поздно, 11 вечера, пошёл домой. Спускаюсь с 7 этажа, почему-то пешком пошёл. На 4 этаже встречаю бабку, отвратительно страшную. Кривая пиздец, горб огромный, форма тела как зигзагом, очень старая. Но ничего, такое бывает. И тут какая-то хуйня, не помню, что она говорила, но помню, что попросила ей помочь. В итоге, я пошёл ней на помойку и таскал с помойки ночью к ней домой какие-то доски. Просто кучу здоровых досок я нёс к ней домой, сделали несколько таких ходок. На третий такой поход на помойку за досками я осознал весь идиотизм. Чё я делаю. Еду в лифте со скрюченной пополам бабкой, держа в руках кучу грязных досок с помойки. Ночь, еду в лифте с ней, тускло так лампа светит, доски эти воняют. Она смотрит на меня, говорит: "немного ещё, пару досочек". Смотрит. Открывается лифт, я кладу доски в кучу около её двери (к ней я так и не вошёл, всё ок). Потом молча разворачиваюсь и убегаю, смельчак.

Много ещё чего было интересного, но мелкого, да и устал писать. Текущий рейтинг: 77/100 (На основе 31 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать