Исповедь сёрфера даркнета

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск
Vagan.png
В роли страшилки эта история Настолько Плоха, Что Даже Хороша. Хотя она и пытается казаться страшной, её истинная цель отнюдь не в запугивании.

Сап, анон. Пишу тебе из бездонных пучин Даркнета. Ну, ты ведь понимаешь о чём я? Или ты нуб? Потому что к нубам у меня респекта нету. Ну ладно, если ты нуб, то объясняю на пальцах. Даркнет это такой скрытый сегмент Интернета, в который можно заходить только через Тор. Если ты такой как все окружающие меня люди (овцы), то ты наверное думаешь, что Всемирная Сеть - это доброе, дружелюбное место, где нельзя троллить и выкладывается только интересная и дружественная к психике информация. И ты в принципе не далеко ушел от правды... То что ты привык считать Интернетом это реально песочница для детишек и лошков. Чтобы увидеть её настоящее лицо нужно не бояться окунуться глубже... Но короче Дип Веб (другое название Даркнет) это место куда собирается всё то, что не было пропущено модераторами Гугла в поверхностный, лошковый интернет... Там детишкам места нету...

Поверь опытному деккеру анон, допустим в обычном Интернет Двач считается местом для крутых и опасных. Но в Даркнет Дваче сидят только 4 человека и те школьники. Я одному написал что изобью, и он начал извиняться и назвал меня Папкой. Так что поверь сидеть в Светлом Интернете на Двач в сравнении вообще не опасно и даже Тёмный Двач не опасен как многие другие вещи там. Дип Веб это ад на Интернете.

Но для некоторых это адское местечко может стать родным домом. Я - один из этих тёмных Сёрферов, перешедших черту и оказавшихся в немодерируемом, скрытом, и полном опасностей Даркнете.

Всё началось с того, что я наторговал себе на форексе три с половиной тысячи биткойнов. Это такая неотслеживаемая валюта, которой можно расплачиваться если допустим ты хочешь провести платеж анонимно или купить что-то нелегальное.

Сначала я был восхищён своим достижением. Я громко закричал: "ААААА" и послал мэской нахуй свою девушку, потому что она не давала в попу и не брала на ротан, и не фапала мне, зато лезать заставляла и то не напрямую, а через целофанку, потому что боялась что молочницу подхватит от моего нечистого рта. Я написал ей что я теперь миллионер и мне не нужно общество немытых крестьянок, матерей ослиц, вроде неё.

Только потом, когда эйфория спала, я осознал что Биткойн никому в Светлом Интернете нахуй ненадо, и вообще не стоит ничего и там куча гемора с ним ебаться. И единственное место где можно им попользоваться - это Даркнет. Тогда я слышал многое о Даркнете, но никогда не рисковал туда заходить. Я слышал от других деккеров, что там ходят вирусы которые заставляют съеживаться от страха привычные вирусы. Например там был такой вирус, что он может заразить твой компьютер и если у тебя есть вебка, то хакер может подглядывать за тобой через вебку. И ещё там есть такой вирус "Апокалипто" который проверяет твой комп, и если узнаёт что ты жидяра, черножопый или баба, то нюкает тебя. Говорят его написали гитлеровцы, но я не верю, мне кажется банальный скинхед.

Я выключил комп, подсоединился к вайфаю соседа через специальный нэтбук и зашел в Тор.

Компьютер протрещал: Запускается Даркнет... Внимание... Запускается Даркнет...

Я прождал конца загрузки, готовясь в любой момент нажать на крестик, если допустим вирус будет или троян, и закрыть Даркнет перед тем как вирус из него перекачается. Но ничего такого не произошло. Ко мне пыталось пристать только где-то 2 вируса, но мой AVG Security присёк их нелегальные активности. Я зашел на сайт где были написаны зашифрованные коды доступа на другие сайты. И сразу открыл свой Биткоин кошелёк, чтобы держать его наготове.

Что же. Не смотря на все истории о Дип Веб что я смотрел на ютубе, где были страшные призраки и монстры, на самом деле это оказалось очень интересное место... Интересное если ты такой же ебанутый как и я. Если в школе с тобой не здороваются за руку даже если ты первый протягиваешь руку и называют "Конченным"...

Первую сотню Биткоинов я убил на сайте, который продавал коноплю из запасов Снупп Догга. Это был элитный куш по 100 долларов за унцию. Я заказал себе 1 унцию.

Потом я неплохо потратился на сайте где продавались снафф фильмы. Мне понравился один назывался "туалетная русалка". Там мужик на камеру мучает и расчленяет реальную русалку, причём видео абсолютно реальное, никаких спецэффектов. Я охуел от этой картины. Мы слишком мало знаем о реальном порядке вещей в мире, Аноны... И может это хорошо. За ещё 75 долларов я купил снафф фильм "Лики смерти", где было много интересных пыток и казней. Потом я немного посмотрел порно. Я очень хотел найти детское, но оно было слишком дорогое, поэтому за 20 койнов я просто посмотрел короткий ролик со взрослой бабой и 2 ниггерами где они её ебали. Были мною просмотрены и сайты торгующие оружием, но я не решился. Стало ссыкотно если мамка или младший брат будут в тот день проверять почту, найдут там заказанное мною оружие и нечаянно застрелятся. Наконец я вышел на странное веб-кам шоу, где огромный чубастый жирный мужик с никнеймом Longpig на вид лет пятидесяти выполнял любые приказы поступавшие из чата по биткойну за штуку. При мне он похлопал себя по попе называя себя зеброй, прочитал стишок на ломанном английском про свинью, засунул себе в уретру соломинку и делал вид что пьет из неё воду изогнувшись и сделал бочку.. Я попросил его за 1 биткойн накрасить помадой вокруг своих нежных сосочков и теребить их постанывая и как бы возбуждаясь. Было очень смешно когда этот педик выполнил реквест даже не поморщившись. Тогда я решил усугубить его унижение и потребовал за еще 1 биткойн обнажить свой хуец и докаснуться краем залупки до объектива камеры. Когда этот мутный типчик повиновался, я быстрёхонько спустил джинсари и свои тайти вайтис и тоже докаснулся до монитора залупкой. Вышло так будто мы с сетевым педиком трогались пипками. Оправившись я написал в чат: "лох, я сейчас своим членом до монитора дотронулся так что ты своим членом мой член трогал, гомодрил". Да. Даркнет место для страшных вещей... Но и для абсолютно конченных индивидов. Последняя открывшаяся у меня страница была немного не похожа на другие... Логотип сайта с простеньким дизайном гласил: Даагмар и Пуппеле - финноугорское детективное агенство.

Я подумал - что детективам, этим цепным псам закона, правосудия и прочего что я как хакер ненавижу, сидеть в логове воров и деккеров с самыми мрачными умами?

Ответ оказался прост. Согласно страничке "о нас", эти два финно-угорских сыщика Даагмар и Пуппеле брались за любые дела... От шантажа и рекета до похищения. Я уже думал покинуть их сайт. Одна из причин по которой я был так успешен как хакер и ФОрекс-трейдер была в том что я не имел тайн которые нуждались бы в расследовании... Кроме может быть одной...

Это покажется тебе смешным, анон. Но я всю свою жизнь, после просмотра фильма "Мио мой мио" был уверен... нет, убеждён, что мой батя - не мой настоящий батя. Просто мамка врёт мне чтобы сохранять целостость семьи. На самом деле мой настоящий батя или ушел или умер, а этот лысый пьющий фальшивка, уверенный что может учить меня жизни и говорить во сколько мне надо ложиться спать - просто шарада. Вымысел. К сожалению, даже после хака омского Соцобеспечения, я не смог узнать истину. Но может это была одна из тех вещей с которыми мне могли бы помочь циничные детективы?.. Сглотнув ком загустевшей слюны, я перевёл на анонимный счет детективов 200 биткоинов. В простенькую форму оформления заказа я написал свои персональные данные, банковский счет, пароль, и запрос: "Хочу узнать кто мой настоящий отец". Ещё раз обдумав правильно ли я поступаю, я нажал на зелёную кнопку "ОК"... Сайт не отреагировал. Мне уже показалось что я кликнул не туда, как тут я заметил внизу браузера - "грузится страница". Я решил подождать зная качество связи на ТОРе. Но даже через 5 минут ничего не загрузилось. А моя форма с заказом продолжала висеть в своеобразном лимбе.

- Работай, чёрт возьми, работай! - Закричал я, кликатунствуя по своей мышке пока руки не свело судорогой. Тут сайт детективов замигал... И выключился. А меня снова скинуло на предыдущую страницу куда я заходил - с педиком выполняющим приказы регочущей толпы...

- Зашел в хэштег Дип Веб, был наёбан шарлатанами - Затвиттил я с огорчением на свой популярный микроблог. Но внезапно периферийным зрением я заметил что-то заставившее меня оторваться от мобилы... Чубастый жирдяй перестал выполнять реквесты анонов... Он просто смотрел невидящим взглядом в камеру... Он смотрел через монитор прямо на меня.

Я резко развернулся к экрану, не способный ничего сказать, парализованный страхом...

- Сынок... Вот ты какой... Мой родной сынок... - Пробормотал извращенец глядя прямо в мою душу через экран.

- НЕТ! - завопил я, и оттолкнул монитор от себя с такой силой что он продвинулся на 2-3 сантиметра по столу.

- Не нет, а да... Так, сынок... Иди к папочке...

- НЕТ! НЕТ! НЕТ! Мой батя не пидор! Не пидор!! Нет!!! - Заверещал я, и упав со стула пополз по полу. Странный хруст привлёк моё внимание. Жирная, криво раскрашенная красным лаком пятерня обхватила свою вебку и словно лезла за мной пройдя через экран монитора....

- БЛЯДЬ! ЁБАНЫЙ В РОТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ!!! - Закричал я уползая как можно дальше. Тут в голове стрельнула шальная мысль: батя! Батя же дома! Обретя второе дыхание, я рванул что было сил в спальню где после работы отдыхал человек который считался моим настоящим батей... Я распахнул дверь... И сполз по дверному косяку на пол...

Мой батя стоял перед своим компом полностью голый, накрашенный, в парике в виде сального чуба, и просовывал руку в свою вебкамеру.... Оказалось... Что это он был звездой того шоу...

- Ой ёпта! - Вскрикнул он увидев что я вломился в комнату и попытался набросить на себя простынку. - Ты чё ебанутый? Стучаться надо бля!

- Батя ты хуле творишь?! - Закричал я выпучивая глаза.

- Я... - Батя покраснел. - Работаю я. Днём я Олег Петренко, обычный законопослушный горожанин, но ночью я Лонгпиг, знаменитый в ДаркНете проститут.

- Но это же аморально! - Закричал я, слёзы брызнули из моих глаз расплавливая тушь и румяна.

- Биткоины не пахнут сынок... И твой новый денди тоже не пахнет... А купил я его как раз этим делом...

- Эксбокс Уан! Он называется Эксбокс уан! Выучи уже наконец! Вот... Вот поэтому я тебя и ненавижу... - Взвизгнул я.

Альтернативное продолжение[править]

Не знаю чем бы кончился этот разговор если бы в дверь не позвонили.

- Я пойду узнаю кто это. Но наш разговор не закончен! Не закончен, шлюха! - Крикнул я на батю. - Вытри соски, у тебя ещё помада осталась там! - Я швырнул в его обескураженную физиономию полотенце, которое он туповато сжал в руках.

- Что надо?! - Крикнул я, распахивая дверь. На лестничной клетке стояли два деревянных ящика размером со стиральную машинку каждый и курьер Почты России...

- Вот здесь распишитесь за финоургор… угрогр… за детективов вот распишитесь.

Курьер не стал вызывать лифт, вместо этого он на полном скаку, перепыгивая ступеньки, ломанулся прочь по лестнице.

Когда я остался один с этими коробками, мне чего-то сразу сделалось ссыкатно. Посылка-та прямиком из ДаркВеба, да еще и в двух больших коробках. Я осторожно подошел к одной из них и постучал по ней. Коробка запрыгала, загремела, а потом с треском рассыпалась и оттуда появился человек с монтировкой, одетый в нуарный тренч-коут и накладные усы…

- Даагмар. - С фальшивым финским акцентом протянул тот. - Нам нужен тот человек, который заказал услуги нашего детективного агентства.

- Эт… этто я. – из-за заиканий я тоже заговорил с акцентом.

- Вы поручили нашему агенству найти вашего батю и уже оплатили наши услуги. Это верно?

- Даа… да.

- Тогда позвольте я распакую и представлю вам моего коллегу Пуппелле, и мы приступим к работе.

Перед моим расфокусированным взором этот ряженый черт принялся за второй яшик. Одним поставленным движением монтировки он сорвал крышку, а двумя другими снес переднюю и одну из боковых стенок.

Пуппеле сидел в остатках ящика без движения. На нем была шапка охотника на оленей, челюсти, подвязанные веревкой, сжимали давно потухшую трубку. Его рубашка была растегнута, а вспоротое брюхо заклеяно скотчем.

Охуевший от такого Даагмар выронил монтировку и принялся зачем-то поднимать жмура, отчего у того отклеился скотч на пузе и кишки принялись целую вечность выползать на пол. Они растекались по полу жирными синими змеями, потом переваливались через порог и уже наползали на мои кеды.

Да, Анон! Это были настоящие сыщики из ДаркВеба. Один с усами и монтировкой, другой с трубкой и кишками, а не как в этих унылых говносериалах, которые любил смотреть под пиво мой фальшивый батя.

- Эй! Это… Я бы попросил держать свои внутренности при себе! Я не за то заплатил вам целое состояние, чтобы вы пачкали мои кеды своими потрохами. - Я решил собраться с духом и показать кто тут главный.

Тут как по моей команде кишки остановили свой вольный заплыв, а сверху на них из брюха спрыгнули со смачным хлюпом два старых дешевых силикатных кирпича со сбитыми углами. Моему восторгу не было предела, это как “Лики смерти”, только вживую!

- Ах, тыж ёбаные почторасы! Отморозки, блять, озверевшие! Из посылки почки спиздили, типа не заметит никто! – Даагмар включил профессиональную дедукцию, но забыл выключить истерику.

- Держите себя в руках! Вы как это сотрудников Почты России назвали?! - Возмутился я.

- Назвал как хочу... С хуя ли ты меня, пиздюк, воспитывать взялся! У меня тут трагедия, блять, я верного товарища потерял, - Даагмар остервенело лягнул дохлого коллегу. – Как я теперь один? А ты…

Глаза его по-звериному блеснули…

- Ну ты и сука... Да ты просто падла... Ты ж, мудила анонимная… Ты… Да ты с ними в доле… Да я же тебя… Да ты ж у меня… Начну с того, что голыми руками шкуру с тебя спущу, мудак мелкий! - сыщик остервенело сорвал с рук перчатки, обнажая когтистые собачьи лапы, покрытые подпаленной желто-серой шерстью.

- А я... - Пробормотал я. - А я не знаю никаких почтовых… этих… почторасов... – Я нервно расхохотался. - Я и писем никогда не писал… всё на компе… Я первый раз вот… и… и то курьер сам посылки доставил. Курьер, да? Я правильно это слово произнес?

- Ты мне тут не пизди, гнида. - Даагмар отодвинул полу пальто, обнажая рукоять старенького шестизарядного кольта. – Думаешь, получится стать первым, кто смог меня наебать? Подумай ещё раз...

- Я... Да я... Да если ты меня в сговоре с почтой заподозрил… Один, блять, уснул и не заметил как его выпотрошили, - Прокричал я чувствуя нарастающую панику. – Другой теперь думает, что я это все организовал… Нахуя вам таким долбоебам вообще детективами работать финно, блять, угорскими??

Даагмар схватил вымазанный в кишечной слизи кирпич и швырнул его в меня. Он был весь на взводе и бросок получился истеричный, как у моей бывшей тянки, когда она возвращала подаренную ей китайскую мобилу на ондроиде. Кирпич пролетел в метре над моей головой и разлетелся при ударе о косяк. Но трагедии в тот день суждено было произойти.

Срекошетивший осколок кирпича угодил мне прямо в… Эксбокс Уан… в самый, сука, Эксбокс, блять, Уан… Не в ебаный батин музыкальный центр для ебаного шансона, не куда-нибудь в ссаный пылесос… а в мой… единственный, сука, самый главный… Вдребезги, нахуй!… в кашу! Задыхаясь от рыданий я полз к нему на четвереньках…

Слезы милосердно замутили мне глаза и я не видел кривых краев его мертвых осколков… За что ко мне так жестока жизнь, почему мой приближавшийся триумф так грубо был растоптан?! Я обнимал гору обломков и вспоминал как мы весело проводили время. Сожалел о трагически оборванном прохождении ГТА5…

- Ахаха! Пиздюку сломали любимую денди! - ёрничал этот бессердечный пёс.

- Это был Исбок Сван! Сука! - Прогремело у меня за спиной. Я только и успел увернуться, как мой жирный батя, всеми двумя сотнями килограммов налетел на сыщика и покатился вместе с ним по лестнице. Драка была не долгой. Даагмар первым вскочил на ноги и начал бить моего отца по ебалу и по пузу. Но его самые сильные и сокрушительные хуки и джебы просто отлетали от намасленного, жирного тела моего родителя. Дав сыщику поунижаться вдоволь, батя с презрением схватился обеими руками за голову Даагмара и вырвал её из дрыгающегося тела вместе с позвоночником и костями таза, слишком широкими чтобы принадлежать мужчине.

А дальнейшее, как говорится, история. Да, были у нас разногласия с батей. Но что если не расчленение и растворение в серной кислоте пары ряженых сыщиков может сплотить, породнить двух мужиков? И теперь мы живём душа в душу. Мамка не нарадуется. А кроме душевного комфорта пришел и материальный. Впрочем если хочешь об этом узнать - спроси меня в Даркнете. Сайт тот же что и у бати, но по нечётным дням. Ведь найдя в нём хорошего отца... я нашел еще и хорошего учителя.


Текущий рейтинг: 49/100 (На основе 75 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать