Дно ущелья

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск

Чайник всё никак не приходил в сознание. Запёкшаяся кровь на виске бесчувственного друга ясно давала понять, что уже нет смысла тормошить и дёргать тело, которое три дня к ряду не то что говорить, даже мычать не могло. Ну и чёрт с тобой, надоело нянчиться, хоть бы глаз открыл в благодарность за уход! Фиг вам! Между прочим, это ты предложил тащиться в эту глушь, это ты не захотел брать «лишнюю» экипировку! А верёвка сейчас была бы очень кстати!.. Обрисую ситуацию: 23 сентября 2018 года я, Пархоменко Владимир, и мой приятель, Чайников Андрей, отправились в суровый поход по горам Северного Урала, в поисках новых ощущений и в бегстве от шумного города. На электричке, на попутках добрались до деревушки Маслово, зашли в лес, поднялись в горы, упали в ущелье, а дальше ничего интересного не наблюдалось. Тоже мне, туристы хреновы, до сих пор не понимаю, как вдвоём можно было прошлёпать гигантскую дыру в земле?! Как?! Ну ладно, потом себя пропесочим… Андрей неплохо приложился головой об камень при падении, а я сломал обе голени. Что имеем в итоге: природа, глушь, вдали от людей два мужика кукуют в глубоком ущелье без возможности выбраться, связаться с кем-либо, без запасов еды и воды («всего на два дня же идём, зачем тащить столько добра?»). Добавьте к этому холодные дни и ледяные ночи, при невозможности развести огонь (зажигалка разбилась при падении, а спичек мы не брали. К моему величайшему сожалению, искусством добычи пламени из камней не владею). Даже не знаю, кому из нас больше повезло… Сегодня 26.09.2018, за три дня я успел понять, что выбраться самому никак не получится, поэтому остаётся надеяться на наших родственников и друзей — они должны о нас спохватиться, думаю, они уже начали поиски. Вот когда пожалеешь, что не завёл ещё семьи — жена быстрее всех обнаружила бы пропажу. А пока я развлекаюсь перечитыванием дешёвого детектива, купленного на вокзале перед поездкой, закидыванием камней на уступ стены ущелья, попытками привести в чувство Андрея, ну и фантазиями о горячем душе и жирном, наваристом супе. А сейчас вот нашёл в рюкзаке Чайника блокнот с ручкой — веселуха, хотя бы есть, чем сейчас заняться.

26.09.2018, вечер. Я понял, что ненавижу вечера. С темнотой приходят самые тёмные мысли. Я знаю, что, скорее всего, нас не найдут. И знаю, что описываю сейчас свои последние дни, хотя страшно в этом признаться, а осознать — нереально. Пишу в темноте — простите за мой корявый почерк. Да, нельзя сдаваться, нужно сохранять оптимизм и прочее, прочее — это относительно легко делать днём, а сейчас, когда допита последняя 1,5-литровая бутылка воды, желудок сводит от голода, болят ноги, воздух стынет от холода — согласитесь, атмосфера не располагает к вере в светлое будущее. Попытаюсь уснуть (это сделать сложно, когда и так сутки напролёт ничем особенным не занимаешься). Приходится спать в обнимку с Чайником. Он всё ещё дышит, я ещё не один.

27.09.2018, день. Коротко обрисую своё положение: холодно, голодно, больно, тоскливо, хочется пить. Перспективы так себе. В этом долбанном ущелье нет ни растений, ни воды — только камни — я обползал все углы — ничего! Скоро буду, как шаман, призывать дождь. Что нового — видел стайку красивых птиц в небе, наловчился закидывать камушки на уступ так, что практически все на нём остаются. Пытался ещё раз забраться по стене наверх — сорвался, упал на ноги. Плюс в том, что мой дикий ор от боли могли услышать поисковики. Уверен, нас ищут. Чайник жив.

28.09.2018, вечер. Дичаю. Думаю только о еде, воде и боли. Начал пить мочу — да, всё по завету Малахова. На безрыбье и рак рыба, на вкус не так уж и паршиво. Прошло всего пять дней, а я уже изменился. Весь день кричал. Просто так. Лишь бы услышать голос — тишина оглушающая, даже зверей не слышно. Надоели камни, детектив сидит в печёнках — смешно его перечитывать, зная, кто убийца. Андрей жив, дышит плохо, прерывисто. Только посмей здесь сдохнуть, Андрюха, только посмей! Мне страшно — за себя, и за него.

28—29.09.2018, ночь. Проснулся от звука вертолёта. Долго прислушивался, неужели приснилось? Нет, не может быть — нас ищут! Долго не мог устроиться удобно — ноги горят огнём, больно. Ослабил повязки, сделанные из остатков футболки — они врезались в отёкшие сардельки.

29.09.2018, день. Умер Чайник. Вот так просто. Умер мой друг, друг детства. Я один. Даже не могу похоронить его по-человечески. Я думал, это событие будет тяжелее пережить — но я мало что чувствую. Пустоту и тупость. И голод с жаждой, и боль — куда уж без этого. Сижу, уставившись в одну точку. Я хочу жить. Нас ищут!

29.09.2018, вечер. Чувствую внутри себя распирающее желание во что бы то ни стало выжить, смешанное с паническим страхом погибнуть в этой дыре. Сейчас нет ничего важнее обеспечения моего тела тем, что оно хочет — а хочет оно удовлетворить незамысловатые, первичные, звериные потребности. В голове вертится ужасная мысль. Я хочу пить. А рядом со мной — вместилище четырёх-пяти литров питательной жидкости. Да, скорее всего, кровь свернулась, но вдруг ещё можно высосать хоть каплю? Мысль животная, но я хочу жить! Нет, так нельзя! Это же мой друг! Пойду спать, может быть, сон меня отрезвит. К тому же, спасатели должны быть рядом, я снова слышал нечто, похожее на звук вертолёта. Нет, мне не показалось!

29—30.09.2018, ночь. Прости меня, Андрюха. Прости. Но я хочу жить.

30.09.2018, утро. Дрожу, не хочу вспоминать, что я сделал. Вампир недобитый, как я смог решиться? — не знаю, всё как в тумане. Помню вспышку желания в груди, помню спазм желудка, помню огонь, заполнивший мою голову, лишивший остатков контроля… Помню звук треснувшей кожи, помню вкус крови. Холодной, липкой крови, полной слизких сгустков. Помню, как меня рвало после «трапезы». И помню, что это меня не остановило. Не смотрю в сторону Чайника, не могу. Испытываю то, за что хочется себя убить — я чувствую сытость и тепло. Я должен выбраться, ради Андрюхи, ради его памяти. Подумаю над тем, что можно ещё сделать.

30.09.2018, день. Из одежды Чайника и своих брюк сделал подобие верёвки, привязал рюкзак, который, по моей задумке, должен играть роль якоря. Закидываю изобретение наверх, но с каждой попыткой руки опускаются — никак не выходит зацепиться!

30.09.2018, день — 2. Почти получилось! Я почти зацепился!!! Способ работает! Ещё немного, и я смогу выбраться!

30.09.2018, вечер. Я всё ещё здесь. Я устал. Я целый день, как заведённый, кидал это несчастное подобие верёвки. Я больше не могу. Не знаю, мне сложнее физически, или же психически — кажется, что всё не имеет смысла, что все мои трепыхания — великая глупость. Почему всё ещё никто не нашёл меня? Уже прошло столько времени! Они шевелятся там хоть сколько-то? Самый интересный вопрос — ведутся ли поиски, заметили ли наше отсутствие? Бред, конечно, заметили! Конечно, ищут! Может быть, получится поспать получше — даже такая малая физическая активность, как закидывание верёвки, истощила мои силы.

30.09—01.10.2018, ночь. Хочу есть. Грызу ногти. Ловлю мошек.

01.10.2018, утро. Приснилось, будто я лежу в своей постели, под одеялом; выходной день, и на работу не надо идти — расслабленное блаженство, я сонно потягиваюсь, не спешу вставать. Тепло и уютно. Проснулся. От осознания, что такие чувства я могу больше не испытать в своей жизни, становится тошно. Хотя ощущение тепла сохраняется. Но оно зловещее — я заболеваю. Двигаться, даже привстать, сложно — тело ломит, ноги покраснели до уровня бедра. Лежу, смотрю на тяжёлое осеннее небо. За что?! Почему я?! Я боюсь умирать! Я не хочу!

01.10.2018, вечер. Мне хуже. Весь день лежал на холодных камнях. Кашляю, как чахоточный, лёгкие разрываются, даже дыхание причиняет страдание. Начинаю завидовать Андрею. Он ничего не чувствовал, он просто умер! Зачем я должен мучиться? Думал о самоубийстве. Понял, что не смогу. По крайней мере, сейчас. На смерть от зверей рассчитывать не приходится — они в эту дыру не заходят. Остаётся покорно ждать конца. Поскорее бы.

01—02.10.2018, ночь. Меня разбудили голодные спазмы пищевода. Чувствую, как снова затуманивается сознание. Хочу пить, хочу есть, хочу к маме! Теряю рассудок… От голода или от лихорадки?.. Голод засасывает, не могу отвлечься. И страх, страх, страх, подпитывающийся темнотой. Говорят, еда успокаивает… Еда… Приснились домашние отбивные, дымящиеся, сочные, с зеленушкой… Полцарства за мясо! Остановись, нельзя думать об этом! Контролируй себя! Снова не даёт покоя одна мысль, настолько жуткая, что не хочу о ней писать! Держись, тряпка!

∗ ∗ ∗

Не могу уснуть, не могу больше терпеть! Сдаюсь своим демонам. Простите меня!

02.10.2018, утро. Человеческое мясо похоже на свинину… Вы знали? Оно ещё не успело стухнуть — спасибо холодной погоде. Оно было влажным, мягким, разваливающимся на зубах — смесь омерзения и наслаждения. Мне тепло и хорошо, меня даже не тошнило в этот раз. Я сыт. Наконец-то сыт! Погружаюсь в сон.

02.10.2018, вечер. Спал целый день. Поел мяса. Нравится.

03.10. 2018. Всё реже выныриваю из состояния дрёмы. Боль заполонила меня, я слился с ней, я не помню, как жил без неё. Она лишает меня остатков сознания. Посасываю кости (как же сложно было их сломать, но я справился!). Снова хочется мяса. Без разницы, если отравлюсь.

04.10.2018. В кого я превратился?! Я — зверь! Я пожирал моего друга и наслаждался этим! Нет, пока я в сознании, я не могу позволить себе существовать таким образом дальше! Надо решиться! Меня никто не ищет, никто не спасёт, помощи нет, я в западне! Я не смогу выбраться, да и даже если смогу (ха-ха), жить после содеянного не получится! Я не мог докинуть верёвку до выхода из ямы, но вот до уступа, куда кидал камни, получится… Попытаюсь, должно получится; эй, вы, там, хотя бы уйти из жизни дайте мне нормально!.. С первой попытки получилось! Зацепился! Так, теперь — петля… Ахаха, удача под конец, как иронично! Сейчас, по обычаю, принято писать прощальные слова близким, да? Не дождётесь, писать слова людям — занятие для людей, а я — животное!.. Голова в петле… Пропала боль, я слышу странные звуки, словно кто-то зовёт меня по имени, ходит где-то на поверхности; жар превратился в тепло… Прости меня, Андрюха!..

Сводка вечерних новостей от 04.10.2018: сегодня были найдены пропавшие без вести 23 сентября молодые люди — Чайников А. А. и Пархоменко В. П. Предположительно, в ходе туристического похода мужчины провалились в горную расщелину, где находились 12 дней. Чайников А. А. скончался до прибытия спасателей, вероятно был загрызен хищным зверем; Пархоменко В. П. был госпитализирован в городскую больницу, состояние крайне тяжёлое. Врачи борются за его жизнь.

Сводка вечерних новостей от 12.11.2018: Пархоменко В. П., найденный в горах месяц назад, был сегодня выписан из больницы, врачи оценивают его состояние как удовлетворительное.

Сводка вечерних новостей от 19.12.2018: Полиция предупреждает о новом случае нападения на человека, третьем за декабрь. Пострадавшая — женщина средних лет, была найдена в центральном парке, с множеством укушенных и рваных ран, смерть наступила в результате кровопотери (глубокая рана шеи). Вероятно, пострадавшие — жертвы одного маньяка. Будьте внимательны и осторожны, сообщайте о подозрительных лицах по телефону дежурной части.


Источник: Дно (автор — nowtrustme)


Текущий рейтинг: 49/100 (На основе 18 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать