Деревенский маг-дрочун

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск
Vagan.png
В роли страшилки эта история Настолько Плоха, Что Даже Хороша. Хотя она и пытается казаться страшной, её истинная цель отнюдь не в запугивании.

Сначала неким анонимусом была притащена сюда одна, собственно, заглавная история, из треда реальных историй со снача. Однако, тема потусторонней дрочки и некрофилии и мистика деревенских поехавших оказалась будоражащей и благодатной, и к первоначальной истории добавилась ещё одна, и ещё, и вот, получился уже целый тред на мракопедии. А название статьи так и осталось прежним.

Деревенский маг-дрочун[править]

В прошлом году по стечению некоторых обстоятельств я оказался в незнакомой местности и стоял на засранной автобусной остановке среди достаточно дремучего леска. Было лето, накрапывал дождь, я ждал автобус и хотел поскорее съебать из этой глуши.

Народу там не было совсем. Я стоял один, и только через 5 минут подошел какой-то дед с корзинкой. Он сел на лавочку и закурил. Я спросил у него, когда будет автобус - он сказал, что через полчаса-час.

Тут пошел сильный дождь и мне пришлось зайти под крышу остановки. Хотелось курить, но сигареты кончились, и пришлось стрелять у деда. Старикан заулыбался и начал делать попытки сесть на уши. Мне пришлось слушать. Он сказал, что табак вообще вреден, а для здоровья лучше пить травы. Собственно, он их в лесу сейчас и собирал.

У деда в корзинке лежали грибы и пучки всяких травок - как он сказал, там полынь, лопух, подорожник, еще какая-то хуита, я не запомнил. Дескать, он все это заваривает и пьет, это хорошо для мужского здоровья и спросил сколько мне лет. Я сказал, что мне еще и 30 нет, он закивал головой и говорит, что после 40 надо обязательно пить, иначе будет простатит, нестояк и прочие страшные вещи. Я подумал, ну нихуя себе, какая ценная информация.

Потом дед разоткровенничался и стал говорить, что травки это на самом деле вещь вторичная, а для "железной мужской силы" (он так и сказал) нужно в первую очередь "регулярно телебонькать". Я сначала не понял, что имеется ввиду, но он объяснил, что "телебонькать" на деревенском слэнге означает попросту "дрочить". Я сначала знатно охуел, а потом чуть не заржал. Дед не обиделся, покивал головой и сказал, что этому в деревнях раньше всех мальцов учили, с малолетства. Все мужики у них на деревне занимались этим , и поэтому были здоровые как быки.

Обычно дрочили в бане - там ведь сначала мужики моются, потом бабы. Так вот, их было четыре брата. Они парились, намыливались, вставали в круг, поворачивались друг к другу спиной и начинали дрочить. И у деда был брат Клим. И типа дед поворачивается как-то невзначай и видит, что Клим на его жопу дрочит, мол, не удержался. Дед ему конечно переебал, так как мол пидорасы у них на деревне уважением не пользовались.

Алсо, он говорил, что от мужских болезней полезно массировать жопу особым образом и сидеть на пятке. И что у них в деревне был фельдшер, который предлагал мужикам анальную еблю для профилактики болезней. А когда мужики в шоке отказывались - фельдшер орал, что они "неотесанная темнота" и ничего не понимают в научном подходе.

Ну так вот, дед сказал, что сейчас он дрочит в бане каждую субботу и на неделе тоже передергивает. Он называл это "взяться за ялду" и говорил, что использует для этого облепиховое масло, которое сам готовит. И что он пять раз был женат, и все его жены называли его лучшим ебарем в жизни.

Отвечаю, Анон, у меня просто мозги закипели от этой пурги. Мне некуда было уйти из-за ливня и поэтому приходилось слушать эти охуительные истории про дрочку и деревенских пидоров.

Также в продолжении темы про дрочку он рассказал интересный подход к подбору невест у них на деревне. Нужно было телебонькать поочередно на фотографии разных местных девах. На которую стоит лучше всех - та и твоя судьбинушка, засылай сватов и иди под венец. Это считалось местной традицией.

Но собственно крипота началась дальше, когда его рассказы про дрочку стали носить мистический характер. Дед рассказывал, что его бабка была колдуньей и могла творить разную адовую хуиту, типа мора скотины, насылании невзгод и заговоров. И она его научила кое-каким приемам. Дескать если дрочить на фотки умерших женщин - то таким образом можно связываться с потусторонним миром и подпитываться энергией, от которой сплошной профит - и начал объяснять что-то про Живую и Мертвую воду. И что мол он ходит на местное кладбище тут неподалеку, дрочит на фотки умерших теток и через это накапливает силу. Я был просто в шоке блять. Потом он предложил мне сходить на кладбище и подрочить вместе. Я уже порядком охуел от таких рассказов и в ужасе отказался.

Тут на мое счастье подъехал автобус, я прыгнул туда и уехал. А этот дед остался на остановке. Мне кажется, что это был местный сумасшедший пидорас.

Дед в автобусе[править]

Однажды я ехал в раздолбанном автобусе среди сельской глухомани - надо было попасть в один поселок по рабочим делам. Народу там вообще никого было. Кроме меня в автобусе ехали пара бабок в платках (они сидели вместе и о чем-то оживленно пиздели), какой-то дед и хмурной мужик поотдаль . Я тупо смотрел в окно на бирезки-тополя, поля с пасущимися коровами и местные деревенские красоты.

Тут мужик начал сильно кашлять, надрывно и держась за грудь. Видимо у него были проблемы со здоровьем - кашлял он долго, так что даже бабки стали оборачиваться. Дед тоже повернулся. Он сначала смотрел, а потом начал делать что-то непонятное - начал мужика типа крестить издали одной рукой (но нестандартно) , и при этом словно загребал что-то невидимое и сбрасывал в землю . Тут мужик резко перестает кашлять и начинает очень удивленно смотреть на деда. А тот лыбится себе в бороду. Мужик встал, подошел к деду и говорит так охреневше "Как Вы это сделали?" Мол, я раньше работал в шахте , и проблемы с легкими всю жизнь. Мужик сел рядом с дедом и они начали увлеченно пиздеть друг с другом. Я сижу и мне все слышно.

Дед начал затирать, дескать, это просто убрались симптомы , а болезнь сидит глубже . И если хочешь полностью убрать - надо взять земли с кладбища , положить ее на груди в мешочек вместе с нательным крестом и так ходить месяц, при этом каждый день читать молитву за упокой своей души. Мужик все это слушает и видно, что изрядно охреневает.

Те две бабки следили за всей этой темой и начали кричать, мол, мужик, не слушай этого деда. Мол у них тут целая община староверов-старообрядцев находится, и они творят здесь разное непотребство и мракобесие. И стали наезжать на этого деда. Дескать, ты сатанист ебанный, у вас тут нашли "адописные иконы" (я это запомнил) на которых под изображением Святых нарисованы рисунки чертей и нечисти. Что они мол кровь животных пьют, в крапиве голые валяются и вокруг костров хороводят.

Дед все это слушал, слушал, а потом начал так с оскорбленным видом четко и твердо наезжать в ответ. Мол, нечего лезть своим умом туда, куда не понимаешь, и что не ваше дело каким богам другим молиться. Дескать ваши боги и Христос вообще на самом деле инопланетяне (!) с других звезд , а есть силы которые гораздо древнее всех церквей вместе взятых - и они вообще из других миров, куда человеку лучше не соваться. И на самом деле они не прыгают через костер, а "осуществляют радения". И есть 2 мира, 7 небес и какие-то воплощения. И сейчас они строят Ковчег, через которые можно попадать в те миры. Дед хоть и выглядел обычным деревенским бухарем, но говорил наукообразно и складно, я аж заслушался. А мужик-шахтер сидел вообще охреневший от таких речей.

И дед продолжал, мол, они своими методами могут не то что болезни лечить, но и жить сотни лет, мертвых воскрешать и предсказывать будущее . И основатель их общины какой-то там старец, живет со времен царя Петра и наставляет их. И в свое время многие исторические личности с ними были связаны, в том числе Пушкин, Достоевский и другие.

Потом дед говорит одной бабке, которая особо трындела - у тебя мол сейчас диабет, и тебе осталось всего 3 года. Но он может ей помочь, только для этого придется ее ненадолго живьем закопать в землю. Бабка сразу как-то заткнулась и начала креститься. Другая бабка продолжала втихую бугуртить, но тут мне надо было выходить и я не видел, чем-то все закончилось.

Маг из Усть-Лабинска[править]

Это реальная история, автор не троль (предыдущие, вероятно, не менее реальны, но нам не удастся это проверить). История разворачивалась на отечественном бордопространстве с 2013 или 14 года и есть множество свидетелей, у которых она происходила на глазах. Сей замечательный персонаж, о котором пойдёт речь в этой главе, по его собственному признанию и согласно наблюдениям современников, познакомился с интернетом и имиджбордами в том же 2013 году и тут же принялся в этот интернет активно срать эпичными пастами и фотоколлажами с фотографиями своих знакомых малолетних девочек, взятыми в соцсетях и прифотошопленными вместо лиц покойниц в гробах или в обнимку с душевно улыбающимся Чикатило. Героинями его постов были некто (далее орфография нашего героя сохранена) Вераничка Желнова, Аксаначка Мирошниченка, Светка покойница с кладбища, Вика Галаган-Копейка, Фрида Вайнрих колдунья из Тулы (известная в сети шарлатанка и наебщица, у которой он заказывал через интернет порчи на этих девок - прим. автора), Виктория толстуха и прочие. Но более всех прославилась конечно же некая Наська Курносова - детская шлюшка-проституточка с первой школы (сейчас она, по его словам, стала уже взрослой шлюшкой и поступила учиться в педуху), которая давала и даёт всем, кроме нашего героя. По его словам, девки от него разбегаются почему-то, когда он идёт по поселку. Поиск этой Наськи стандартными методами в соцсетях ничего не дал. Может быть, просто плохо искали. Наш герой сперва объявился, кажется, на хидденчане или рунионе (он вообще любит скрытый интернет и умеет им пользоваться). Потом плавно перетек на двачрунет, а когда тот мирно скончался - на лолифокс, между делом оставляя свои гениальные посты на бразильчане и в разделе почившего двачру.кафе на восьмичане. Да и вообще, его характерные посты с неповтримым стилем письма, начинаемые непременно с маленькой буквы и обрывающиеся столь же неожиданно, и с картинками, которые ни с чем не перепутаешь, можно порой внезапно обнаружить во многих закоулках интернета.

Между тем, как нашего героя беспощадно банили за вайп хуйней на всех сайтах, где он постил свою гениальную галиматью, он неспешно рассказывал собседникам многие интересные подробности из своей жизни, обращаясь ко всем не иначе как "кореш" (”ха да ты кореш Маг великий откуда ты угадал што курносова наська шлюшка ебйотся с лет Девяти" - цит.) . Пожалуй, и мы будем так его называть. В частности, кореш поведал, что живёт он в Усть-Лабинске, это какая-то большая деревня в Краснодарском (или Ставропольском?) крае. Он так и говорит: "сегодня шел по поселку/деревне за пивком и встретил лолю шлюшку/развратного мальчика" etc. (по признанию кореша, мальчики в Усть-Лабинске не менее распущенны чем лоли, крутят жопами с девяти лет, одного мальчика кореш однажды даже чуть не выебал). Реальность Усть-Лабинска, по рассказам кореша - это причудливый гибрид треков Кровостока и МБ Пакета ирл. По его словам, в посёлке давно орудует полицейская банда, которая насилует и развращает детей, от этого все лоли в посёлке шлюхи и ебутся с 9 лет, а рожают с 12. У Наськи отец тоже мент, ее в город увезли и там развращали. Сам он приехал туда, неизвестно как давно, из противоположного конца России - из Владивостока, где у него остался больной отец, видимо, больной тем же, чем и кореш. Где-то он писал, что он не совсем русский. Лет он средних. Кореш частенько любил рассказывать о чудесных днях, проведённых им "во спецпсихбольнице", где щедрые санитары угощали его аминазином (и где его чуть не трахнули сопалатники). На вопрос, чем он живёт, отвечал, что родители помогают. Ну и пенсию должен получать, само собой. Живёт он якобы один в частном доме, с кем на самом деле - неизвестно. Однажды по фото дома некий анон-земляк спалил его двор (или это был блеф, хз) и сказал что залезет к нему на участок в гости, на что кореш ответил, что у него есть духовое ружьё, а потом благоразумно затаился.

Во многих своих постах он просил анонов проклинать шлюх и слать на них проклятия, а также научить его как надо правильно варить наськины фоты в воде кипящей, чтобы она болела долго и умерла, а также призывал всех есть пить курить варить макароны и трахать голеньких шлюшек ("режь насилуй убивай - лолифокс не забывай"). Он имел на ютубе свой собственный канал, посвящённый кладбищенской магии и шаманству. Там же было и эпичное видео, в котором он ругает компанию "Билайн" и называет их ворами и мошенниками, ныне проебанное вместе с каналом. Канал был выпилен с ютуба по жалобам пользователей. Доподлинно неизвестно, на что жаловались пользователи, видимо кореш по своему обыкновению вставлял в видео фотки детских проституточек. От канала на просторах сети остались пара видео, на которых он ходит ночью по местному деревенскому кладбищу и молча снимает надгробия Аксаначки, убитой и изнасилованной какими-то бандитами лет тридцать назад, и Светки, которая умерла ещё в 70-х. На одном из таких видео пролетает и как будто клубится некая белая субстанция, похожая на сигаретный дым (кореш сказал что тогда не курил, а белая хуйня - это духи).

Это все была, так сказать, предыстория. Теперь самый сок.

Наш герой не зря имел на ютубе канал про магию и шлялся ночью по кладбищу. Он всерьёз увлекся этим делом, выполнял разные обряды, совершенно не зная, как их правильно делать. Первым делом, он в 15м году зарегистрировался на сайте магов makhashanah.com Там он поначалу вел себя тихо и мирно, выведывая у местных гроссмейстеров тайные знания и попутно посещая кладбище. Известно, что он по заказу (от кого, лол?!) проклинал шлюшек, и прикалывал их фотографии, распечатанные на принтере, к надмогильным крестам, носил выпивку и шоколад на аксанкину могилу. Также, он заказывал обряды у многих волшебников, в частности, у уже упоминавшейся ведьмы Вайнрих, отправлял ей фото Наськи. На кладбище ему особо понравилась могилка давным-давно убитой Аксаны (откуда он узнал ее судьбу?), да настолько, что кореш захотел к ней приворожиться. К мёртвой девке, ага. Он все настойчивее пытался разузнать у магов с форума о каком-то обряде мертвого венчания, для чего надо было выкопать умершую и надеть ей на палец кольцо. Но для начала некая магиня Калиста с форума посоветовала ему покушать земли с могилы Аксанки. Мол, это годный приём для приворота, безотказный. Сейчас вряд ли представляется возможным узнать, какие цели она преследовала этими советами, походу маги просекли, что перед ними дурачок и стали его стебать. Однако, наш герой воспринял все абсолютно серьёзно. Он ходил ночью на кладбище и дрочил на могиле Аксанки, чтобы приворожить ее, а потом ел землю с могилы. Позднее он высказывал магам, дескать, вы не маги, а хуйня, я один раз сожрал целую кастрюлю могильной земли, и нихуя не подействовал приворот. После того, как он ел землю, он срал этой переваренной землёй под двери и калитки девочкам-шлюшкам - героиням своих фотоколлажей, чтобы они поутру наступили в его говно и таким образом приворожились. Однако, он видимо не рассчитал свои силы и обосрал себе все штаны и ботинки, в результате чего приворожился к себе сам (он это понял, когда ему стало нравиться дрочить на самого себя, а раньше-де он такого за собой не замечал). Тем временем, он все больше переходил с магами в состояние конфронтации, все больше понося их, обзывал их нищебродами и говном, писал что они все сгниют вместе со своим сайтом (он так и про борды пишет на которых постит, и про их админов). Взаимную злобу и ненависть ещё разжигало и то, что кореш постоянно публиковал на форуме свои фотоколлажи, шокируя тем самым впечатлительных магов и магинь ("ты нахуя засрал мою тему своими дебильными фотографиями гробов, мертвецов и голых детей?!") В итоге, кореш проклял и разосрался со всеми магами. Его, естественно, банили, но он регистрировался заново и продолжал срать. Особенно он доводил одного армянского мага Арно, тот даже угрожал вычислить и отпиздить кореша. Кореш еще и умудрился списаться с одной новенькой начинающей магиней, заинтересовал ее своими рассказами о том как привораживал девочек-малолеточек, а потом стал ее домогаться и отправлял ей фотки своего хуя с разных аккаунтов. Постил кореш там сначала под ником rasulyug, потом стал регистрироваться под набором латинских букв. В результате, ему таки удалось вызвать Аксанку к себе домой, но в последний момент он испугался и она растаяла. С тех пор он перестал ее чувствовать. Как он сказал, она упокоилась.

  • Наш герой - заядлый вконтактоблядок. Он жить не может без этой соцсети. С помощью неё он домогается девочек-шлюшек и шлёт им свои гениталии. Аккаунтов у него много, мёртвых ещё больше. Если поискать по Усть-Лабинску, то можно много найти. Обычно его имена выглядят как jjjjjffffg hgfffghhhn. Увидели такое - это 100% он. Если кто найдёт его - покажите ему эту статью. Он будет доволен. И спросите у него видео с удаленного ютуб-канала. Нашлась таки одна живая его страница среди множества мёртвых. Можно спросить, куда проебалось легендарное видео про Билайн.
  • Детище всей жизни кореша - группа Шаманская магия. В ней собраны все самые эпичные видео, упоминаемые выше, а также фото с могил. Вступаем, не стесняемся.


См. также[править]


Текущий рейтинг: 79/100 (На основе 100 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать