Деревенский маг-дрочун

Материал из Мракопедии
Перейти к: навигация, поиск
Vagan.png
В роли страшилки эта история Настолько Плоха, Что Даже Хороша. Хотя она и пытается казаться страшной, её истинная цель отнюдь не в запугивании.

Деревенский маг-дрочун[править]

В прошлом году по стечению некоторых обстоятельств я оказался в незнакомой местности и стоял на засранной автобусной остановке среди достаточно дремучего леска. Было лето, накрапывал дождь, я ждал автобус и хотел поскорее съебать из этой глуши.

Народу там не было совсем. Я стоял один, и только через 5 минут подошел какой-то дед с корзинкой. Он сел на лавочку и закурил. Я спросил у него, когда будет автобус - он сказал, что через полчаса-час.

Тут пошел сильный дождь и мне пришлось зайти под крышу остановки. Хотелось курить, но сигареты кончились, и пришлось стрелять у деда. Старикан заулыбался и начал делать попытки сесть на уши. Мне пришлось слушать. Он сказал, что табак вообще вреден, а для здоровья лучше пить травы. Собственно, он их в лесу сейчас и собирал.

У деда в корзинке лежали грибы и пучки всяких травок - как он сказал, там полынь, лопух, подорожник, еще какая-то хуита, я не запомнил. Дескать, он все это заваривает и пьет, это хорошо для мужского здоровья и спросил сколько мне лет. Я сказал, что мне еще и 30 нет, он закивал головой и говорит, что после 40 надо обязательно пить, иначе будет простатит, нестояк и прочие страшные вещи. Я подумал, ну нихуя себе, какая ценная информация.

Потом дед разоткровенничался и стал говорить, что травки это на самом деле вещь вторичная, а для "железной мужской силы" (он так и сказал) нужно в первую очередь "регулярно телебонькать". Я сначала не понял, что имеется ввиду, но он объяснил, что "телебонькать" на деревенском слэнге означает попросту "дрочить". Я сначала знатно охуел, а потом чуть не заржал. Дед не обиделся, покивал головой и сказал, что этому в деревнях раньше всех мальцов учили, с малолетства. Все мужики у них на деревне занимались этим , и поэтому были здоровые как быки.

Обычно дрочили в бане - там ведь сначала мужики моются, потом бабы. Так вот, их было четыре брата. Они парились, намыливались, вставали в круг, поворачивались друг к другу спиной и начинали дрочить. И у деда был брат Клим. И типа дед поворачивается как-то невзначай и видит, что Клим на его жопу дрочит, мол, не удержался. Дед ему конечно переебал, так как мол пидорасы у них на деревне уважением не пользовались.

Алсо, он говорил, что от мужских болезней полезно массировать жопу особым образом и сидеть на пятке. И что у них в деревне был фельдшер, который предлагал мужикам анальную еблю для профилактики болезней. А когда мужики в шоке отказывались - фельдшер орал, что они "неотесанная темнота" и ничего не понимают в научном подходе.

Ну так вот, дед сказал, что сейчас он дрочит в бане каждую субботу и на неделе тоже передергивает. Он называл это "взяться за ялду" и говорил, что использует для этого облепиховое масло, которое сам готовит. И что он пять раз был женат, и все его жены называли его лучшим ебарем в жизни.

Отвечаю, Анон, у меня просто мозги закипели от этой пурги. Мне некуда было уйти из-за ливня и поэтому приходилось слушать эти охуительные истории про дрочку и деревенских пидоров.

Также в продолжении темы про дрочку он рассказал интересный подход к подбору невест у них на деревне. Нужно было телебонькать поочередно на фотографии разных местных девах. На которую стоит лучше всех - та и твоя судьбинушка, засылай сватов и иди под венец. Это считалось местной традицией.

Но собственно крипота началась дальше, когда его рассказы про дрочку стали носить мистический характер. Дед рассказывал, что его бабка была колдуньей и могла творить разную адовую хуиту, типа мора скотины, насылании невзгод и заговоров. И она его научила кое-каким приемам. Дескать если дрочить на фотки умерших женщин - то таким образом можно связываться с потусторонним миром и подпитываться энергией, от которой сплошной профит - и начал объяснять что-то про Живую и Мертвую воду. И что мол он ходит на местное кладбище тут неподалеку, дрочит на фотки умерших теток и через это накапливает силу. Я был просто в шоке блять. Потом он предложил мне сходить на кладбище и подрочить вместе. Я уже порядком охуел от таких рассказов и в ужасе отказался.

Тут на мое счастье подъехал автобус, я прыгнул туда и уехал. А этот дед остался на остановке. Мне кажется, что это был местный сумасшедший пидорас.

Дед в автобусе[править]

Однажды я ехал в раздолбанном автобусе среди сельской глухомани - надо было попасть в один поселок по рабочим делам. Народу там вообще никого было. Кроме меня в автобусе ехали пара бабок в платках (они сидели вместе и о чем-то оживленно пиздели), какой-то дед и хмурной мужик поотдаль . Я тупо смотрел в окно на бирезки-тополя, поля с пасущимися коровами и местные деревенские красоты.

Тут мужик начал сильно кашлять, надрывно и держась за грудь. Видимо у него были проблемы со здоровьем - кашлял он долго, так что даже бабки стали оборачиваться. Дед тоже повернулся. Он сначала смотрел, а потом начал делать что-то непонятное - начал мужика типа крестить издали одной рукой (но нестандартно) , и при этом словно загребал что-то невидимое и сбрасывал в землю . Тут мужик резко перестает кашлять и начинает очень удивленно смотреть на деда. А тот лыбится себе в бороду. Мужик встал, подошел к деду и говорит так охреневше "Как Вы это сделали?" Мол, я раньше работал в шахте , и проблемы с легкими всю жизнь. Мужик сел рядом с дедом и они начали увлеченно пиздеть друг с другом. Я сижу и мне все слышно.

Дед начал затирать, дескать, это просто убрались симптомы , а болезнь сидит глубже . И если хочешь полностью убрать - надо взять земли с кладбища , положить ее на груди в мешочек вместе с нательным крестом и так ходить месяц, при этом каждый день читать молитву за упокой своей души. Мужик все это слушает и видно, что изрядно охреневает.

Те две бабки следили за всей этой темой и начали кричать, мол, мужик, не слушай этого деда. Мол у них тут целая община староверов-старообрядцев находится, и они творят здесь разное непотребство и мракобесие. И стали наезжать на этого деда. Дескать, ты сатанист ебанный, у вас тут нашли "адописные иконы" (я это запомнил) на которых под изображением Святых нарисованы рисунки чертей и нечисти. Что они мол кровь животных пьют, в крапиве голые валяются и вокруг костров хороводят.

Дед все это слушал, слушал, а потом начал так с оскорбленным видом четко и твердо наезжать в ответ. Мол, нечего лезть своим умом туда, куда не понимаешь, и что не ваше дело каким богам другим молиться. Дескать ваши боги и Христос вообще на самом деле инопланетяне (!) с других звезд , а есть силы которые гораздо древнее всех церквей вместе взятых - и они вообще из других миров, куда человеку лучше не соваться. И на самом деле они не прыгают через костер, а "осуществляют радения". И есть 2 мира, 7 небес и какие-то воплощения. И сейчас они строят Ковчег, через которые можно попадать в те миры. Дед хоть и выглядел обычным деревенским бухарем, но говорил наукообразно и складно, я аж заслушался. А мужик-шахтер сидел вообще охреневший от таких речей.

И дед продолжал, мол, они своими методами могут не то что болезни лечить, но и жить сотни лет, мертвых воскрешать и предсказывать будущее . И основатель их общины какой-то там старец, живет со времен царя Петра и наставляет их. И в свое время многие исторические личности с ними были связаны, в том числе Пушкин, Достоевский и другие.

Потом дед говорит одной бабке, которая особо трындела - у тебя мол сейчас диабет, и тебе осталось всего 3 года. Но он может ей помочь, только для этого придется ее ненадолго живьем закопать в землю. Бабка сразу как-то заткнулась и начала креститься. Другая бабка продолжала втихую бугуртить, но тут мне надо было выходить и я не видел, чем-то все закончилось.

См. также[править]


Текущий рейтинг: 78/100 (На основе 116 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать