(в том числе анонимно криптовалютой) -- адм. toriningen
Всё пошло не по плану
Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему, это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там периодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия каннибалов. Похоже, жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке, не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но, к удивлению, история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину, я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого не было, полки тоже были пусты. "Похоже, сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" — подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но, похоже, она была новенькой. По крайней мере, я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Чтобы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался, что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей, вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял, что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму: "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ — КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и, закрыв дверь, грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп, я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже, клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый, работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру, чтобы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил, что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Чтобы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность". Я сохранил самообладание (мало ли, просто псих, которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания, что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы: "Будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки, и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернуться домой, но до конца рабочего дня оставался всего час, и я решил провести его, слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например, когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем, кто много замечает, мы выкалываем зенки, а тех, кто нам мешает, мы ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода, и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода, и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ СУХОГО КОЛОДЦА, ВИНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего, что сегодня за праздник, и он ответил "винтовка".
— Что за бред?! Какая еще винтовка? — возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком: "ВИНТОВКА — ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ" и пустился в пляс. Я поспешил удалиться от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity, почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел, что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал, что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из-под фуражки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как две минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС...
Не помню, как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки, но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость, чтобы расслышать... Они пели: "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ — НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!", и с этим словами они спускались по горке, символизирующей кишечник, и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" — вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись, когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо, я понял, что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки, и это существо принялось собирать их с пола, видимо думая, что это галлюциногены. Видимо, хапнув передоз анестетиков, оно зависло, глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент, чтобы сфотографировать его (пикрелейтед), и, проскользнув мимо, покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять, что же со мной случилось. Возможно, вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чувствую будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ, ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
Расследование брата ОПа[править]
Сап, СН. Я брат ОПа, который работает в секретной организации по Борьбе с НЕХ. Мы не поддерживали контактов с братом из-за строгого режима, но сегодня мне пришлось увидеть его снова по работе... К сожалению писать на двач было ошибкой, этот монстр похоже имеет своих почитателей даже в интернетике. ОПа ОТЫСКАЛИ ПОД ОТКОСОМ, ЕГО НАШЛИ ПО КРЫСЕ-КУНА ДОНОСАМ, В ПОДВАЛЕ СЕРОГО СТАЛИНСКОГО ЗДАНИЯ. Причина смерти: ОТ ПРЯМОГО ХУКА ОНЕМЕЛИ ЯЙЦА, болевой шок, не выдержало сердце. Кроме того перед смертью над ним издевались, у ОПа В ЖОПЕ ГНИЛА МОРКОВЬ. Для меня вопрос чести раскрыть это дело, поэтому я начал копать. Я решил что разгадка кроется в тех сообщениях, которые монстр пытается донести нам изменяя реальность. Я отправился на аудиорынок в поисках дальнейших ключей. Два дня распрашивал местных не слышали ли они что-нибудь о VsyoIdyotPoplanu.mp3, но те лишь качали головами. Я отыскал зацепку только в маленькой будке под названием Говнарлэнд. Седовласый старик дал мне кассету со зловещим названием ГрОб. И прослушав её я понял, что мы имеем дело с мощной некромагией. Я не побоюсь этого слова, случай с братом это что-то вроде русской Садако из фильма Звонок. Прослушав запись несколько раз мне удалось выяснить больше о НЕХ: Похоже исполнителя, при жизни его звали Игорь, все-таки настиг сатанинский культ расправившийся с его женой. Судя по зацепкам, его смерть была еще страшнее. ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ пытали его плоть, ДО БОЛИ ПРИЩЕМЛЯЛИ ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПАЛЬЦЫ. Плюс эта строчка: целеустремленно набивать карманы, мертвыми мышатами живыми хуями натолкнула меня на следующую мысль. Кажется что здесь нет никакой логики, но если задуматься и вычленить существительные мы получим: карман + мышь + хуй. Что является карманом у грызунов, например хомяка? Это его щеки. Получается что живыми хуями набивали "карманы_грызуна"=щёки автора, сечете? Т.е. исполнитель подвергся сексуальному насилию орально-генитальным путем. Затем его наказали ПОЖИРАНИЕМ СЫРОЙ ЗЕМЛИ. После, как нам уже известно, набили полную жопу огурцов и ИЗНАСИЛОВАЛИ ПЬЯНЫМ ЖЕСТОКИМ БОТИНКОМ. Судя по всему это сделал его сослуживец, т.к. в следующей песне мы слышим отсылку: САПОГОМ МОЕГО НАРОДА СТАРШИНА ТОРМОЗИТ ГОВНО. Каким образом старшина делает это? Очевидно введя сапог в анальный проход. Вероятно смерть наступила от обильного кровоизлияния в следствии разрыва прямой кишки. Но какова причина такой жестокости? Для этого прослушаем песню "Любо". Вероятно Игорь служил в танковых войсках, в ходе военных действий его танк был подбит, но он выжил. Далее по тексту: "И вот нас вызывают в особый наш отдел, скажи а почему-ты вместе с танком не сгорел? Вы меня простите, это я им говорю, в следующей атаке обязательно сгорю". Исходя из того что мы можем слышать творчество Игоря, очевидно что слова своего он не сдержал. И тогда бывший особист, спевшийся с сатанистами, решил наказать его. Начав с жены и закончив самим игорем. К сожалению задумавшись над остальными логическими цепочками я не заметил как касета перескачила на сторону Б, и заиграл тот самый проклятый VsyoIdyotPoplanu... Теперь я тоже подхватил вирус и проводя аналогии со Звонком у меня есть лишь 7 дней на то, что-бы расхлебать это дело.
Вирус уже начал действовать. Например когда по радио заиграла песня Максим, я услышал следующее: "Знаешь ли ты... ЧЕМУ ПОСМЕИВАЛСЯ САНЬКА МАТРОСОВ ПЕРЕД ТЕМ КАК ШИШЕЛ-МЫШЕЛ ПЕРНУЛ, ВЫШЕЛ ВОН?". Затем песня Басты — Черный Пистолет: Братухе подгони на днюху ЗОЛОТОЙ ОГУРЕЦ и БЕСПОНТОВЫЙ ПИРОЖОК. Дальше больше. Лепс: "Я уеду жить в Лондон. Я уеду туда, ГДЕ ВОЛОСАТЫЕ ГЕРОИ И КРУТЫЕ ПАЦАНЫ, РОКНРОЛЬНЫЕ ЗАПОИ НЕОПЛАЧЕННОЙ ЦЕНЫ, ГОЛОСА, ВОЕНКОМАТЫ, РАСПИСНАЯ ГОМОСНЯ". На "Золотые Купола... ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ. [..]Не очко обычно губит, а ПОЛНА ЖОПА ГУРЦОВ" я выключил его из сети.
Времени мало поэтому я продолжил изучать касету. Очень много неясностей и противоречий. Например можно увидеть отсылки к гомосексуализму автора, в песне "Глина научит" (глина — глиномесы, совпадение? Не думаю) поется "Покатилось колечко в дырявый карман". Как Игорю продырявили карман я писал выше. Похоже в след за ним оприходовали и колечко, видимо сфинктера. В песне Некрофилия поется: Я люблю путёвый оргазм, и распухший от кала свой унитаз. Так может быть СТАРШИНА ТОРМОЗИЛ ГОВНО сапогом как методика контролирования оргазма? Ведь видимо Игорь не мог достить оргазма не совершив акт дефекации. И тогда речь идет не о преднамеренном убийстве, а несчастном случае в ходе сексуальных игр бывших сослуживцев... Темное дело.
Но проклятие кроется в следующей строчке: "Кто не боиться помирать тот и не сможет помереть". Игорь, вытерпев все пытки, отнюдь не боялся помереть, ведь он знал что его дух вселится в аудиозаписи. Вначале поняв что они наделали, этот советский свингер-клуб хотел вызвать реаниматологов (одноименная песня: вот отдельному солдату перестало умирать,Ведь у него лишь только слово,только слово — но какое! [..] Череп крепко разворочен,и мозги текут сквозь стены - Стены,стены,двери,окна — другие были рядом Торопливо постигали положение вещей Созерцая похождения Текущего Повсюду, По привычке продолжая ритуально повторять: РЕАНИМАЦИЯ . Но Игорь знал какое-то слово. Вероятно во время службы зарубежом в танковых войсках он получил это тайное знание от сильного некроманта. Поэтому он остановил насильников и позволил себе ИСТЕЧЬ КРОВЬЮ И ВСЕМ ЧЕМ МОГ.
Помогите собрать мозайку воедино и написать складную историю жизни и смерти Игоря. В этом ключ к разгадке, если мы вместе, ориентируясь на доступные тексты песен, сможем сопоставить факты и нарисовать целостную картину — мы обезвердим VsyoIdyotPoplanu.mp3! Спасем мою жизнь и честь брата.
Вероятно Игорь расчитывал на помощь Иуды, мол ИУДА БУДЕТ В РАЮ СО МНОЙ, однако он предал его, как предал Иисуса. Эта тварь вложила всю свою боль и ненависть в психоделические треки и теперь мстит всем до кого может дотянутся. Нужно спешить.P. S. от Мракопедии:[править]
Безусловно, завсегдатаи нашего сайта уже поняли, почему некоторые фразы выделены курсивом и кто изображён на фотке.
См. также[править]
Текущий рейтинг: 74/100 (На основе 243 мнений)
